آموزشگاه آشپزی در تهران
تور آنتالیا
ویزای تایوان
قیمت تور کانادا
تشک
خرید زودپز تفال
اتو بخار تفال
توتون پیپ
قیمت پیپ
خرید بک لینک
ساخت وبلاگ
رفتار دوره عقد عشق و ازدواج
درباره من
من يك مشاوره با زمينه تخصصي ازدواج هستم. سعي دارم شما را در اين راه همراهي كنم. چند دقيقه وقت براي آينده خودتون بذاريد. و ازدواج موفقي تجربه كنيد
نويسندگان
برچسب ها
عضويت در خبرنامه
    عضويت لغو عضويت

ورود اعضا
    نام کاربري :
    پسورد :

عضويت در سايت
    نام کاربري :
    پسورد :
    تکرار پسورد:
    ايميل :
    نام اصلي :

نويسنده :Dr. Maryam
تاريخ: ۶ خرداد ۱۳۹۸ ساعت: ۰۷:۰۳:۰۰

ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد.
البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد.


پذيرفتن يا تحمل كردن همسركيو اولور[۲] به عنوان موسس يك مركز رابطه اي و نويسنده كتاب اسرار مربوط به زوجين خوشحال[۳] گفته است كه
“زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.”
كيو اولور[۲]وي گفته است در زماني كه شما همسرتان را با تمام شرايطي كه دارد مي پذيريد، يا يك مورد خاصي را در مورد وي مي پذيريد، اين احساس را خواهيد داشت كه:
“من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.”
كيو اولور[۲]براي مثال وي گفته است زوجيني كه يك نفر از آنها ولخرج مي باشد و طرف ديگر پس انداز كننده مي باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخيره كننده عبارت از خرج كردن خود بخودي و بي مسولانه مي باشد، در حاليكه فرد ولخرج كننده، خساست و عدم توانايي بي اختيارانه را براي انجام دادن تحمل مي كند.
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركواز تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاور كواز تحمل كردن به سوي پذيرش همسربا اين وجود، اولور بر روي زوجين كار مي كند تا رفتار تحمل كننده را به يك رفتار مورد پذيرش تبديل كند، و حتي بعدا از اين شرايط قدرداني كند. وي بيان كرده است
“زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند.
اولوربراي مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمينه پس انداز كردن براي آينده و نگراني براي امنيت قدرداني مي كند، در حاليكه فرد پس انداز كننده نسبت به خود انگيخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگي قدردان مي شود.”
اولوردر ادامه يك سري روشهايي بيان شده است كه با استفاده از آنها نه تنها مي توانيد همديگر را تحمل كنيد، بلكه همديگر را هم بپذيريد.
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريدهر شخصي داراي ويژگي ها و خصوصياتي مي باشد كه ممكن است شما دوست نداشته باشيد، ولي زماني كه شما يك فرد را مي پذيريد، در واقع شما تمامي موارد “بد” و خوب وي را مي پذيريد.
دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه
“پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.”
دكتر رماي دورواسولا[۶]وي گفته است كه:
“در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”.
دكتر رماي دورواسولاهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوشما نيازهاي آنها را مي پذيريددر يك رابطه مشخص، هر شخصي خواسته ها و نيازهاي خاصي دارد و بايد اميدوار باشند كه موارد انطباق يافته خواسته ها و نيازها بيشتر از موارد بدون انطباق باشد.
به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند.
دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه
“تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.”
دكتر اليزابت كوهن” براي مثال، در صورتي كه همسر شما در طول كل هفته با بهترين دوستان خودش باشد، شما مي توانيد بگوييد كه “فوق العاده است، اميدوارم خوش باشي”.
دكتر اليزابت كوهناين حرف وي هم مي تواند به عنوان يك مورد پذيرش و هم به عنوان يك مورد تحمل كردن تفسير شود.همچنين دكتر كوهن بيان كرده است در زمانيكه همسر شما بيرون مي باشد، ممكن است اين تفكر را داشته باشيد كه
“چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”،
دكتر اليزابت كوهنيا ممكن است فكر كنيد كه
“من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.”
دكتر اليزابت كوهنآيا متوجه تفاوت هاي موجود در دو حالت بيان شده مي شويد؟
در مورد آنها قضاوت نكنيدهيچ فردي دوست ندارد كه مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتي كه همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهيد، آنها را از صميم دل خودتان نخواهيد پذيرفت. دكتر دورواسولا بيان كرده است
“پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.”
دكتر دورواسولاهمچنين در صورتي كه شما صرفا وي را “تحمل كنيد”، در اين شرايط شما به صورت شديدي با رفتار(هاي) وي مشكل خواهيد داشت.
دكتر دورواسولا معتقد است:
“اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد.
دكتر دورواسولاممكن است كه رفتارها و ويژگي هاي اين افراد در زير پوست شما قرار بگيرند و شما احساس ناراحتي كنيد و يك آرزوي در حال پيشرفتي نسبت به متفاوت بودن وي در شما شكل خواهد گرفت.”
دكتر دورواسولاتفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيدآيا همسر خودتان را مي پذيريد و يا تلاش مي كنيد كه وي را تغيير دهيد.
سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱]  گفته است كه
“در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”
سندي وينروي يك مثال مشخصي را در مورد وجود داشتن تفاوت هاي مذهبي بيان كرده است.
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كوتفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كووينر گفته است كه:“فرض كنيد كه شما يك مسيحي مذهبي و همسر شما يك ملحد باشد. شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
وينرشما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
وينروي مي گويد كه همسر شما داراي ويژگي هاي قابل توجه ديگري مي باشد، ولي اين مشكلات مذهبي بيشتر مطرح خواهند شد.
روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است“در صورتيكه شما نسبت به عقايد يكديگر احترام نگذاريد – و آنها را نپذيريد – در اين صورت رابطه شما پايدار نخواهد ماند.”
وينروي اضافه مي كند كه احترام گذاشتن به تفاوت هاي يكديگر يك عامل كليدي در پذيرش همديگر مي باشد.
“در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.”
وينربه راحتي از دست آنها خشمگين نشويددر صورتي كه شما و همسرتان يكديگر را بپذيريد، احتمالا هيچ نوع ويژگي در وي پيدا نخواهيد كرد كه به صورت مكرر منجر به اذيت شدن شما شود.
يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه“تفاوت ما بين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان با توجه به روشي كه دارد، بزرگ مي باشد. زماني كه همسرتان را با توجه به روشي كه دارد بپذيريد، در اين صورت در نتيجه رفتارهاي وي اذيت نخواهيد شد، چرا كه شما مواردي را پذيرفته ايد كه نمي توانيد تغيير بدهيد.”
شاء ويانبراي مثال ويان گفته است كه قبلا يك مراجعه كننده مردي (شوهري) داشته است و شكايت مي كرده است كه در نتيجه قفل نكردن در ماشين به صورت مكرر توسط همسر خودش اذيت مي شد.
وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند.ويان بيان كرده است
“در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند.
شاء ويان” ويان گفته است كه در زمان تحمل كردن يك شخصي، شما به صورت هدفمند تلاش مي كنيد تا آن رفتار شما را اذيت نكند – ولي زماني كه آن را مي پذيريد، در اين شرايط به تلاش كمتري نياز خواهيد داشت.
شاء ويان تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسرشايد در يك زماني يك سري از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذيت شدن شما مي شد، ولي در شرايط فعلي شما اين موارد را پذيرفته ايد و جنبه هاي مثبت آن را در نظر مي گيريد و به همين دليل در حال حاضر به عنوان يك مشكل در نظر گرفته نمي شوند.
پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه
“پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.”
پائول دِ پومپو[۱۳]در نقطه مقابل وي معتقد است كه مي توانيد مشاهده كنيد هر ويژگي اذيت كننده جاي خودش را به موارد خوبي داده است
در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد.
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كومثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كودكتر دِ پومپو معتقد است“زماني كه شما صرفا تحمل مي كنيد، احساس مي كنيد كه كاسه صبر شما به صورت تدريجي پر مي شود و اميدوار هستيد كه يك مورد ديگري به آن اضافه نشود.”
دكتر دِ پومپوشما داراي صداقت عاطفي هستيد و داراي وابستگي مشتركي نمي باشيددر صورتي كه شما يك رابطه داراي وابستگي مشترك داشته باشيد، تمايل داشتن به تحمل كردن رفتارهاي همسرتان راحت تر از پذيرفتن آنها خواهد بود.
كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است
“زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.”
كريستينا وازكوئز[۱۴]وي معتقد است كه پذيرفتن بيشتر منجر به خنثي بودن يا بي تفاوت بودن مي شود – و اين پتانسيل را دارد كه به قدرداني و مانوس شدن منجر شود.
در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود.
وازكوئز گفته است كه“براي مثال، فرض كنيد كه همسر شما از جمله طرفداران شديد و افراطي فوتبال مي باشد، و زمان قابل توجهي از تعطيلات خودش را در مقابل تلويزيون صرف مي كند.
وازكوئزهمچنين فرض كنيد كه خودتان از فوتبال متنفر باشيد، ولي جرات گفتن آن را به همسرتان نداريد، چرا كه باعث خواهد شد در آخر هفته زمان كمتري را در كنار يكديگر صرف كنيد. به جاي اينكه در كنار وي بنشينيد و ساعت ها خسته شويد، به اين مورد فكر كنيد كه مي توانيد يك سري كارهايي را همراه با هم انجام بدهيد و از آن لذت ببريد.”
وازكوئزوي معتقد است به دليل اينكه در اين مثال شما خسته مي شويد، جنبه تحمل كردن بيشتر از جنبه پذيرفتن مي باشد.
روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده استزماني كه همسرتان را مي پذيريد، تعداد روزهاي خوب شما بيشتر از تعداد روزهاي بد شما خواهد بود و اين مورد دلايل مناسبي خواهد داشت – يك نامزدي متجانس نمي باشد.
دكتر دِ پومپو گفته است:
زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد.در حالت معكوس، شما زماني همسر خودتان را تحمل خواهيد كرد كه در اغلب مواقع تفكرات منفي نسبت به وي داشته باشيد يا به صورت مكرر در رابطه با مواردي جر و بحث كنيد كه غيرقابل تغيير مي باشند.الگوهاي زندگي روزمره توسط همسرهمچنين دكتر دِ پومپئو معتقد است كه شما بايد همراه با همسرتان الگوهاي روزمره را بررسي كنيد تا مشخص كنيد كه آنها را بيشتر مي پذيريد يا بيشتر تحمل مي كنيد. وي گفته است كه :
“در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.”
دكتر دِ پومپومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگرزماني كه رابطه تيره اي ما بين شما وجود داشته باشد، ممكن است كه علائم هشدار دهنده و عدم تحمل يكديگر بيش از هر زمان ديگري وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشيد.
معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد.
جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه
“مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.”
جوليو بريونز[۱۷]بريونز گفته است كه در اغلب موارد از مراجعه كنندگان مي پرسد كه“آيا مي خواهيد براي انجام دادن اين كار تلاش كنيد؟”
بريونزوي معتقد است كه اين يك سوال مهمي است، به دليل اينكه در صورتيكه زوجين بخواهند اين كار را از طريق آزمايش انجام بدهند، آنها بايد موقعيت و همسر خودشان را با وجود تمامي نواقص بپذيرند.
“در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.”
بريونزمي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر مشاور كومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگرشما مجبور به پذيرفتن اين شرايط هستيدبر اساس عقيده كارشناسان حوزه رابطه، در صورتي كه همسرتان را بپذيريد يا تحمل كنيد، شما بايد تفاوت ها را تحمل كنيد.
همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد.
نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است:
“در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.”
نانسي كرمر[۱۹]وي گفته است كه يكي از درمانجوها بدون هيچ دليل مشخصي هر روز با يك برخورد عصبي از طرف همسرش مواجه مي شود؛ تغييراتي كه وي در رفتارش ايجاد مي كرد، هيچ نوع كارايي نداشت و وي با واكنش عصبي از طرف همسرش مواجه مي شد.
كرمر بيان كرده است كه:در صورتي كه شما همواره مكالمات و بحث هاي صورت گرفته را ترك كنيد، در اين صورت بايد نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشيد.در اين صورت در موقعيتي قرار خواهيد گرفت كه همسرتان به جاي پذيرفتن شما، شما را تحمل خواهد كرد.پذيرفتن يك شخصي شامل قدرداني از وي به خاطر شخصي كه هست و دوست داشتن آنها به دليل تفاوت هاي موجود مي باشد، در حاليكه تحمل كردن شامل متمركز شدن بر روي ويژگي هاي آزار دهنده آنها مي باشد.همانطور كه مشخص است، كارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخيص تفاوت مابين پذيرفتن همسرتان و تحمل كردن وي شده اند.
شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد).
 منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - تفاوت بين پذيرفتن يا تحمل كردن همسر

[ ۱ ]