عشق و ازدواج

يكي از مشكلات شايع در طي مراحل مختلف آموزش توالت رفتن به كودكان، مقاومت آن ها در برابر دفع است.
اين حالت كه جزء اختلالات دفعي دوران كودكي محسوب مي شود، ممكن است از حدود 2 سالگي آغاز شود و حتي تا سنين دبستان نيز ادامه يابد.
لازم است بدانيد هرچه مشكل در سنين پايين تري رخ دهد، درمان آن راحت تر است درحاليكه مشكلات دفعي در كودكان دوران دبستان نياز به ريشه يابي مسايل رواني بيشتري از جمله اضطراب، خشم و مشكلات خانوداگي خواهند داشت.

دليل مقاومت كودك چيست؟داشتن كودكي كه به صورت مداوم مدفوع خود را نگه مي دارد، مي تواند براي شما به عنوان والد بسيار نگران كننده باشد و حتي شما را سردرگم گند.
كودكان به دلايل مختلفي تصميم مي گيرند مدفوع خود را نگه دارند.
بر اساس رويكرد روانكاوي فرويد، نگه داشتن مدفوع به دليل داشتن حس مالكيت كودك نسبت به آن است و كودكان داراي اين رفتار، در بزرگسالي نيز شخصيتي محتكر، نگه دارنده، صرفه جو و گاها خسيس خواهند داشت.
اما در رويكرد رفتاري اعتقاد بر اين است كه كودك مدفوعش را نگه مي دارد، چون براي تخليه ي آن آموزش صحيحي نديده است.
بر اساس اين ديدگاه ممكن است كودك از رفتن به دستشويي ترسيده باشد، ممكن است محيط دستشويي برايش ناخوشايند باشد.
يا از اين طريق موفق به جلب توجه والدين حتي به صورت منفي (تهديد و عصبانيت و…) شده باشد.
در رويكرد سيستمي خانواده اعتقاد بر اين است كه احتمالا در خانواده ي كودك نگه دارنده ي مدفوع، ارتباطات به گونه اي پيش مي رود كه كودك دچار اضطراب، خشم و كمبود توجه است.
او از اين طريق سعي مي كند خشم خود را تخليه كند، نظر ديگران را به خود جلب كند و به والدين نشان دهد كه علي رغم كوچكي اش، مي تواند در جنگ قدرت مخفيانه برنده باشد

بهترين راهكار حل مشكل چيست؟تا به اينجا با مهم ترن ديدگاه هاي روانشناسانه ي مربوط به اختلالات دفعي كودك آشنا شديد.
اما از اين نكته نيز غافل نشويد كه ممكن است مشكلات كودك تان منشا عضوي يا بدني نيز داشته باشند.
به عنوان مثال ممكن است استفاده از رژيم غذايي نامناسب و فاقد فيبر، منجر به ايجاد يبوست مزمن در او شده باشد.
در اين حالت ديواره ي روده دچار اتساع شده و عصب هاي روده اي، حساسيت خود را در برابر احساس دفع از دست مي دهند.
در ادامه ي اين وضعيت، كودك با تاخير بيشتري نياز به دفع را احساس مي كند و مشكل در چرخه اي بي پايان ادامه مي يابد.
بنابراين در گام اول لازم است مشخص كنيد كه مشكلات فرزندتان ناشي از مساله اي عضوي، بدني، تغذيه اي است يا منشا رواني دارد؟
در صورتي كه منشا مساله، غير رواني باشد، مي توانيد از طريق تغيير در عادات غذايي، اضافه كردن مواد حاوي فيبر و سوپ هاي ملين مشكل را رفع كنيد. اما در صورتي كه مشكل داراي منشا رواني است چه بايد كرد؟
جديدترين روش هاي روانشناسي كودكساده ترين تكنيك هاي درماني براي اختلالات دفعي با منشا روانيدر اينجا ساده ترين و كاربردي ترين روش هاي درمان بر اساس رويكرد رفتاري معرفي خواهند شد.
در آموزش هاي مربوط به توالت رفتن تجديد نظر كنيد.در صورتي كه آموزش هاي شما توام با خشونت، ايجاد ترس، تنبيه و يا وسواس نسبت به پاگيزگي باشد، كودك مي تواند در برابر رفتن به دستشويي مقاومت كند.
در اولين گام آموزش ها را مورد بازبيني قرار دهيد.
علاوه بر رفتار خود، بررسي كنيد كه آيا كودك نحوه ي صحيح دفع را آموخته، محل قرار گرفتن ادرار و مدفوع را مي داند؟ و از نحوه ي استفاده از سيفون آگاه است؟
سيستم بدن را به زبان ساده تشريح كنيد.ممكن است دليل مقاومت فرزندتان، احساس مالكيت نسبت به مدفوع باشد.
براي اصلاح اين باور، بدن و كاركد آن را به زبان ساده و داستان گونه براي كودك توضيح دهيد.
مي توانيد از انواع فيلم ها مانند فيلم كاربردي ” بدن من چگونه كار مي كند؟ ” و يا پارك هايي كه به تشريح كاركرد بدن مي پردازند نيز استفاده كنيد.
محيط دستشويي را به جايي مطلوب تبديل كنيد.براي اين كار مي توانيد در دستشويي، عروسك يا وسيله اي جالب قرار دهيد تا كودك براي رفتن به دستشويي ترغيب شود.
در صورت مقاومت كودك، بي توجهي كنيد.ممكن است كودك قصد داشته باشد از طريق اين رفتار شما را كنترل كند.
واكنش هايي مانند تنبيه، دعوا، نگراني و اصرار بيش از حد از جانب شما مي توانيد براي كودك جالب و تقويت كننده باشد و منجر به ادامه ي رفتار شود.
بنابراين بهتر است رفتار دستشويي نرفتن كودك را ناديده بگيريد و در صورتي كه خودبه خود به دستشويي رفت او را تشويق كنيد.
مشكلات ارتباطي خانواده را شناسايي و رفع كنيد.در بسياري از موارد، اختلالات دفعي كودكان ريشه در وجود يك مشكل خانوادگي دارد.
در صورتي كه مسايلي از قبيل مقايسه فرزندان با هم، بي توجهي به كودك، تنبيه، سرزنش، بدرفتاري والدين با يكديگر و مسايلي از اين قبيل وجود داشته باشد، كودك سطح زيادي از اضطراب و خشم را تجربه خواهد كرد.
اين حالت خود را به شكل اختلالات دفعي نشان مي دهد.
براي رفع مشكل لازم است سيستم ارتباطي حاكم بر خانواده را تغيير دهيد. در برخي موارد نيز لازم است به روانشناس يا مشاور مراجعه كنيد تا در تغيير اين سيستم به شما كمك كند.
ارتباط خود با كودك را بهبود دهيد.در پس رفتار لجبازانه ي كودك شما، نياز زيادي به توجه و نوازش نهفته است.
بهتر است براي رفع مشكل در ارتباط تان تجديد نظر كنيد. به فرزندتان توجه كنيد، او را تشويق كنيد، ويژگي هاي مثبتش را بازخورد دهيد و از تغييرات رفتاري او شگفت زده شويد.
كودك تان براي دريافت نوازش و پذيرش بي قيد و شرط از جانب شما، در حال بروز رفتار نشانه دار (مشكلات دفعي) است.
در صورتي كه نياز او به نوازش و تاييد را برطرف كنيد، نشانه ي بيماري (مقاومت در برابر دست شويي رفتن) نيز خود به خود حذف خواهد شد.
در كودكان پيش دبستان و دبستان، محيط مدرسه را بررسي كنيد.در صورتي كه تمامي موارد گفته شده را بررسي كرديد و در كودكان سنين دبستان، مشكل همچنان ادامه داشت، محيط مدرسه را بررسي كنيد.
تجربه ي شرايط تنش زا در محيط مدرسه به ويژه در سال هاي اوليه ي دبستان مي تواند منجر به اختلالات دفعي شود.
در اين زمينه لازم است با مشاور مدرسه نيز مشورت كنيد.
داستان جوجه كوچولوي خجالتيچرا تغذيه يك عامل مهمي براي بهبود يافتن مي باشدتكنيك هاي افزايش اعتماد به نفس كودكانپسرم براي رفتن به دستشويي مقاومت مي كندكودك دو ساله ي پرخاشگر را بيشتر بشناسيد.آيا كودك لجباز مستحق سرزنش است؟بر اساس آنچه در اين مطلب مطالعه كرديد، رفتاري مانند مقاومت در برابر دفع، مي تواند علل متعدد و پيچيده اي از دلايل جسمي تا رواني داشته باشد.
در هيچ يك از اين موارد كودك، مقصر نخواهد بود.
در حقيقت فرزند شما در حال نشان دادن واكنشي است كه برآمده از سيستم خانواده است.
بنابراين تحت هيچ شرايطي، فرزندتان را به خاطر اين رفتار، سرزنش، تنبيه كلامي و يا بدني نكنيد.
لازم است بدانيد، رفتارهاي از اين قبيل مي تواند مشكل را بسيار وخيم تر كند و درمان را سخت تر و طولاني تر نمايد.
بهترين راهكار آن است كه عوامل ايجاد كننده ي مشكل را بررسي كنيد و در جهت رفع آن ها اقدام كنيد تا مشكل در كوتاه ترين زمان ممكن برطرف شود.

منبع: روانشناسي كودك و نوجوان - پسرم براي رفتن به دستشويي مقاومت مي كند

زماني كه شما در آستانه ي يك ارتباط عاطفي جديد و جدي قرار مگيريد، مشخص كردن مشكلات ارتباط كه به طور بالقوه ممكن است رخ دهند قدري سخت است.
با اين حال، گاهي با ديدن يك يا دو مشكل و نشانه معمولا ما آن را ناديده مي گيريم اما هنوز اين به اين معني نيست كه شما مي بايست تمام مشكلات اوايل ارتباط را ناديده بگيريد چرا كه بسياري از از اين مشكلات با گذر زمان بدتر مي شوند.
بنابراين، اگر شما چيزي را ميبينيد كه تقريبا يك مشكل به حساب مي آيد- ممكن است فرد مقابل شما كنترل گر باشد، يا هر دوي شما بر سر مسائل مالي بحث مي كنيد- نبايد اين مساله را براي هميشه ناديده بگيريد.
هر چه اين مشكلات يا تفاوت ها زودتر نمود پيدا كنند به همان ميزان در طول زمان بدتر خواهند شد.
شما مي تواند به فرد مقابلتان اين شك و ترديدتان در مورد رابطه را منتقل كنيد و ببينيد كه آيا در مورد اينها كاري مي كند يا نه.

ممكن است آنها بتوانند رفتارهاي منفي را كنترل كنند. اما اگر جايي اين ناهمخواني ها از همان ابتدا وجود داشته باشند، احتمالا بهتر اين است كه اين ارتباط را ترك كنيد چرا كه قرار نيست اين موارد حل شوند يا بهتر شوند.
در اينجا مواردي از اين مسائل هستند كه در طول زمان بدتر مي شوند:
۱٫ نبود كشش جنسياگر هر دوي شما به لحاظ جنسي همخواني نداريد، مي توانيد كاملا بر روي اين مساله با ارتباط برقرار كردن و آزمودن كار كنيد.
اما اين مساله وجود دارد كه گاهي حتي تمرين و تلاش هم جوابگو نخواهد شد.
شروع هر ارتباطي، زماني كه يك زوج در مرحله ي ماه عسل قرار دارند، بايد اين موارد آزمون شوند و روي آ« كار شود. اگر اين جذابيت و كشش جنسي از همان ابتدا وجود ندارد، با گذر زمان معمولا بدتر مي شود.
۲٫ نداشتن هيچ نقطه اشتراكيهرچند نياز هم نيست كه با فرد مقابلتان مانند دوقلوهاي افسانه اي باشيد، با اين حال ايده ي خوبي نيست كه خود را مجبور به ارتباط داشتن با كسي كنيد كه كاملا در تضاد با شماست.
اگر هيچ زمينه ي مشتركي نداريد، نهايتا به زندگي خواهيد رسيد كه هر يك از زوجين زندگي جداگانه اي خواهند داشت هرچند كه در يك خانه زندگي كنند.
اگر شما فردي برون گرا هستيد و فرد مقابلتان يك درونگراست، يا مثلا اگر شما كوه نوردي دوست داريد و فرد مقابلتان اصلا از بيرون رفتن از خانه خوشش نمي آيد، چنين تفاوت هايي مي تواند رفته رفته شما دو نفر را از هم دلزده و خسته كند.
۳٫ يك شخصيت كنترل كننده و طلب كنندهبه علت اينكه افراد معمولا در روزهاي اول ارتباط بهترين رفتارهاي خود را بروز مي دهند، هر گونه نشانه اي از اينكه فرد مقابلتان ممكن است كنترل گر و يا طلب كننده باشد را مد نظر قرار دهيد.
اين رفتارها نه تنها به مرور زمان ممكن است بدتر شوند بلكه همچنين ممكن است نشانه اي از يك شريك سوء استفاده گر و آزارگر باشد. و قاعدتا اينها نشانه هاي فردي است كه شما مي خواهيد از او فرار كنيد.
۴٫ عادات متفاوت از مسائل ماليپول هميشه و غالبا يكي از مسائلي است كه زوجين بر سر آن بحث و دعوا مي كنند بنابراين، شگفت زده نشويد اگر همين مساله باعث دعواي شما دو نفر نيز شود.
اين مساله نيز به مرور ممكن است بدتر شود چرا كه يك جنبه ي مهم در زندگي روزمره است.
يك رابطه را تنها به خاطر اينكه در مورد مسائل پولي استرس داريد به هم نزنيد.
همچنين صرفا به خاطر مديريت مالي فرد مقابلتان به او احترام نگذاريد يا دوسش نداشته باشيد بلكه به جاي اين كارها قبل از اينكه موضوع از كنترلتان خارج شود، راجع به آن صحبت كنبد و تعامل داشته باشيد تا ديدگاههاي همديگر را بر سر اين مساله بدانيد.
اقدامات باليني در سلامت رواندرمان به وسيله مدل سيستم درون خانوادگي IFS۸ عامل جلوگيري از خواب نامناسب و كابوسمشكلات اوايل ارتباط كه به مرور زمان بدتر خواهند شد۵ روش براي داشتن هوش عاطفي بيشتر در محيط كاري۵٫ مشكلاتي از گذشتههر دعوايي راجع به اعضاي خانواده يا افراد قبلي به مرور زمان بدتر خواهد شد بنابراين در صورت بروز اينگونه مسائل سعي كنيد اينها را در نطفه خفه كنيد.
زماني كه در برخورد با مسائل ناشي از گذشته فكر مي كنيد كه همان فرد سابق نيستيد و ديدتان عوض شده و يا موقعيت تغيير كرده است.
بهتر است در همان ابتدا با خودتان توافقي داشته باشيد راجع به اينكه صحبت راجع به چه مسائلي مشكلي ندارد و چه چيزهايي نبايد مورد صحبت قرار بگيرند؟
و اينكه دفعه ي بعد كه اين مساله رخ داد چگونه بايد با آن برخورد كنم و چه برنامه اي داشته باشم.
۶٫ مسائل مرتبط با حد و مرزهامرزهاي نامشخص در ارتباط هميشه منجر به انزجار مي شوند كه مي تواند واقعا در طول زمان بدتر شوند.
اين مرزها هم براي شما و هم براي فرد مقبالتان صدق مي كنند. هرچند همه ي ما مي خواهيم ديگري را عاشقانه دوست داشته باشيم .
مهم نيس چه پيش آيد، با اين حال لازم است كه ما اول خودمان را دوست داشته باشيم و مرزهاي سالم و استانداردهايي مشخصي را تعيين كنيم و بهترين كار اين است.
يكبار كه شما اين كار را انجام دهيد (و فرد مقابلتان همان كار را انجام دهد) يك ارتباط سالم تر و موفق تر خواهيد داشت. نداشتن حد و مرزهاي مشخص در طرفين به مرور زمان بدتر شده و باعث ايجاد خشم از همديگر خواهد شد.
۷٫ عدم توانايايي براي برقراري ارتباطيك ارتباط باز و صادقانه چيزي است كه شما بايد در تمام مدت ارتباط بر روي آن كار كنيد. عادات ارتباطي ضعيف نهايتا به ارتباط آسيب مي رسانند.
اگر هر دوي شما نمي توانيد به شيوه اي سالم دعوا كنيد يا در مورد مشكلات به توافق برسيد، به نظر مي رسد احتمال شكست اين رابطه زياد است.
۸٫ بي احترامي و روراست نبودناگر فردي از همان ابتدا نمي تواند رفتار محترمانه اي از خود نشان دهد، تصور كنيد بقيه ي عمرش چگونه رفتار احترام برانگيز خواهد داشت؟
اگر متوجه چشم چراني يا اعمال و كلماتي از او شديد كه زشت و زننده است و باعث مي شود كه شما با خود بگوييد اين درست نيست، دقت بيشتري به ارتباط و آينده ي خود به خرج دهيد.
به احتمال قوي اصلا اين فرد ارزش صداقت و روراستي را ندارد و اين مي تواند منجر به صدمات و ناراحتي هاي بسيار در طول زندگي شود.

۹٫ خيانتچشم چراني يك مشكل است. اما اگر فكر مي كنيد كه فرد مقابلتان ممكن است خيانت كند يا اگر نشانه هايي بروز مي دهد از اينكه قبلا به كسي خيانت كرده، از اين فرد فاصله بگيريد و خود را نجات دهيد.
عدم وفاداري معمولا عمده ترين عاملي است كه يك ارتباط را بهم مي زند و نشان دهنده ي مشكلات عديده اي است.
نه تنها خيانت به خودي خود مشكل بزرگي است بلكه همچنين ريشه در مسائل و مشكلات عميق تري مانند هر گونه عدم اعتماد و احترام دارد. و اين چيزي نيست كه شما بخواهيد با آن دست و پنجه نرم كنيد.
۱۰٫ راز و رمزهاي ماليبه نظر مي رسد ايده ي خوبي باشد كه اگر بخواهيد راز و رمزهاي مالي خود را در همان چند ماه اول رابطه با فرد مقابلتان در ميان بگذاريد.
و اين اطمينان را حاصل كنيد كه تمام اين اطلاعات را در قرار اول بروز نمي دهيد. اما اين به اين معني نيست كه شما براي هميشه رازهاي خود را پنهان كنيد به خصوص اينكه بهرحال اين رازها روزي مشخص خواهند شد.
اگر فرد مقابلتان حس كند كه شما در مسائل مالي به او اعتماد نميكنيد به احتمال زياد فكر خواهد كرد كه در همه جنبه هاي ديگر نيز شما چيزهايي را پنهان كرده ايد.
اين مساله براي فرد مقابل هم صدق مي كند اگر متوجه شديد كه او تمام مسائل مالي خود را از شما پنهان مي كند، بدانيد كه اين فرد تمايل چنداني به اشتراك گذاردن همه ابعاد زندگيش با شما نيست.
۱۱٫ مشكلاتي در اعتماد كردنزماني كه يكبار اعتماد از بين برود، واقعا برگرداندن اين اعتماد سخت است.
اعتماد بنيان تمام رابطه هاست پس يك بحث و جدل هرچند كوچك بر سر اعتماد بنيان اين رابطه را به هم مي ريزد. اين مشكل مي تواند در طول زمان رشد پيدا كرده و بدتر شود.
حتي ممكن است در جايي منجر به شكست ارتباط و بهم خوردن ازدواج شود.
۱۲٫ جدال هاي ناموثر و ناكارآمدهمانگونه كه قبلا هم گفته شد، مسائل مرتبط با ارتباط برقرار كردن و تعامل با گذر زمان آزار دهنده تر مي شوند.
زوجين نياز دارند تا تعامل خوب و مهارت هاي آن را بلد باشند و اين بخصوص در مدت كشمكش ها خود را نشان مي دهد.
اگر شما اين جدال ها را به خوبي در مراحل اوليه ارتباط جلو نبريد در ادامه ي ارتباط همچنان يك مشكل باقي خواهند ماند و در طول زندگي از آن آسيب خواهيد ديد.

منبع: پريسا نجفي ، مركز مشاوره و روانشناسي ايران - مشكلات اويل ارتباط كه به مرور زمان بدتر خواهند شد

روشهاي پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر و ايجاد يك رابطه قوي ترهر رابطه اي جر و بحث هاي مختص به خودش را دارد.
بنابراين سوالي كه مطرح مي شود عبارت از اين است كه آيا يك استراتژي واقعي براي خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بين شما و همسر شما وجود دارد؟
پاسخ يكي از مشاور به اين سوال “بله” بوده است.

يكي از موارد فريب دهنده اي كه در هر رابطه اي وجود دارد، عبارت از اين فرض مي باشد كه فرد ديگر شخصي است كه به تغيير نياز دارد.
هر چند كه تهييج مي شويد به دليل مشكلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهيد، ولي آندرا ميلر، رئيس و موسس سايت yourtango و نويسنده كتاب پذيرش راديكالي: رمز مربوط به زندگي عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است:
كه يكي از بهترين روش ها براي غلبه بر روي جر و بحث ها، متوقف كردن تلاشتان براي تغيير همسرتان مي باشد.
آندرا ميلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Loveماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد - پذيرفته شدن بيشتر توسط همسرماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسرميلر در مورد داشتن يك زندگي عاشقانه شاد و بادوام معتقداست:پذيرش راديكالي افرادي كه رابطه نزديكي با آنها داريد منجر به كاهش تنش هاي موجود مي شود و شما را به همسرتان نزديك تر مي كند.شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.در ادامه يك سري توصيه هايي براي ايجاد يك رابطه شاد معرفي شده است.
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيدهر شخصي دوست دارد يك رابطه اي داشته باشد كه در نتيجه آن به يك احساس امنيت كامل دست پيدا كند و در عين حال مورد قضاوت واقع نشود.
زماني كه زوجين به صورت مكرر با يكديگر اختلاف پيدا مي كنيد و به دليل تصميمات و اقدامات ضعيف همديگر را مورد قضاوت قرار مي دهند.
اين مورد به جاي ايجاد صميميت، فقط منجر به بيشتر شدن اختلاف ما بين آنها و آسيب پذير شدن بيشتر زوجين خواهد شد.
به جاي انتقاد كردن از همسرتان به دليل نحوه پر كردن ماشين ظرفشويي، يك زماني را صرف از بين بردن تفكرات مربوط به قضاوت بكنيد و احساس قدرداني در مورد كار كردن همسرتان در خانه را جايگزين آن بكنيد.
در صورتي كه يك بار ديگر نسبت به دير آمدن همسرتان از سر كار به خانه عصبي شديد، سعي كنيد كه تفكرات خودتان را تغيير بدهيد و به دليل روز طولاني كه در محيط كار داشته است، با وي همدلي كنيد. ميلر معتقد است كه “اين مورد عامل اصلي در پذيرش راديكالي مي باشد.
اين يك تمرين قدرتمند، زيبا، حدي و قابل تغيير مي باشد – بر روي تمرين كردن متمركز شويد!
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد- مشاور كوهمدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيددر رابطه زناشويي قضاوت نكنيدعامل اصلي عبارت از ملزم كردن خودتان براي دستيابي به اين هدف و آگاهي يافتن نسبت به زمان هايي مي باشد كه مورد قضاوت قرار داده مي شويد و همچنين فرمان دادن به خودتان بر مبناي اين تمرين مي باشد.
من از اين روش در مورد همسرم و ساير افراد مهمي كه در زندگي ام وجود دارند، استفاده كردم – به خصوص كساني كه منجر به عصبانيت من مي شدند.
من مي دانم در زماني كه يك شخص ديگري را مورد قضاوت قرار مي دهم، حالت منفي آن به سمت خودم برخواهد گشت”.

ماكسيم فسنكو[۳] / شاتراستاك[۴]گسترش دادن همدليبهترين روش براي متوقف كردن جريان موجود در اختلافات، عبارت از قرار دادن خودتان به جاي همسرتان مي باشد.
در طول يك جر و بحث، دوست داريد كه به چه نحوي با شما برخورد شود.
اين مورد در اغلب مواقع كمك مي كند تا يك سري از تكنيك هاي مديريتي به كار گرفته شود كه به عنوان صداقت راديكالي ناميده مي شود.
به نحوي كه زوجين به صورت واقعي نسبت به يكديگر اهميت مي دهند و همچنين بازخورد مستقيم و صادقانه اي را براي كمك به بهتر شدن يكديگر فراهم مي كنند.
احترام مالي و پذيرش كافي است؟!شما فقط از طريق احترام گذاشتن، پذيرفتن، و دوست داشتن به همسرتان مي توانيد منجر به بهبود رابطه تان شويد.
موارد بيان شده عبارت از كارهايي هستند كه دوست خواهيد داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگيرد.
“جايگزيني همدلي به جاي تشخيص و توسعه دادن همدلي به صورت مشاركتي پيشرفت خواهد كرد.
شما با گسترش دادن همدلي نسبت به يك فرد ديگر، مي توانيد يك ايمني مناسبي را در رابطه خودتان ايجاد كنيد، كه در نهايت توانايي هر دو شما را براي ديدن و شنيده شدن واقعي افزايش خواهد داد.
در برخي مواقع اين مورد مي تواند ترسناك باشد، ولي يك عامل كليدي براي ايجاد رابطه صميمي و عاطفي عميقي مي باشد.”
ميخيل – كايل[۵]تلاش خودتان براي كنترل كردن وي را متوقف كنيدبهترين رابطه ها شامل دو فردي مي باشند كه احساس مي كنند به صورت مستقل از طرف ديگر مي توانند كارايي خودشان را داشته باشند.
زماني كه يك نفر موجود در رابطه مي خواهد كه طرف ديگر را كنترل كند، نتايج ايجاد شده مي تواند براي هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد.
يك رابطه سالم شامل اعتماد، و توانايي شخص براي اجازه دادن به طرف مقابل براي بودن خود واقعي اش مي باشد، و همچنين شامل دوست داشتن و پذيرفتن كامل طرف مقابل مي باشد.
ميلر در مورد رابطه زناشويي معتقد است:تلاش براي كنترل كردن طرف مقابل يكي از ناسالمترين روش ها مي باشد، ولي متاسفانه رايج ترين رفتار موجود مابين زوجين مي باشد.
كنترل يكي از خائنانه ترين راه هايي است كه مي تواند منجر به تخريب خودمان و ساير افراد شود.
احساس نياز به كنترل موارد عبارت از نفس شما مي باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نيات زشت مي باشد.
با اين وجود اين موجودات توهمي (نيات زشت) آنقدر ملايم هستند كه به صورت فريب دهنده و معمولا از طريق روش هاي ناهوشيارانه عمل مي كنند.
در برخي مواقع ما احساس نيكوكاري مي كنيم و حتي در برخي مواقع احساس مي كنيم كه داراي قدرت معنوي هستيم، و در نهايت مي خواهيم كه موارد موجود و ساير افراد را كنترل كنيم.
فرضيه ضمني موجود عبارت از “من بهتر مي دانم” يا “من به شما اعتماد ندارم” مي باشد، كه در نهايت به “من درست مي گويم، شما اشتباه مي كنيد” يا “احساسات من مهمتر از احساسات شما مي باشد” تبديل مي شود.
مشاور كو به نقل از مشاور خانواده ميلرهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدتبديل شدن به يك بخش از رابطه نمي تواند به اين معنا باشد كه شما شخصيت قبلي خودتان را فراموش كنيد و آن را از بين ببريد.
در حالي كه رشد و پيشرفت شخصي عبارت از موارد خوبي مي باشند، ولي هر دو فرد موجود در رابطه بايد بدون شرط و با همه معايب و شرايطي كه دارند، مورد پذيرش قرار بگيرند.
اين بدان معنا مي باشد كه فشار دادن خمير دندان از وسط منجر به از بين رفتن معامله نمي شود، و شايد نياز باشد كه عدم توانايي همسر شما براي تسهيم كردن بدون اكراه شما در غذا ، بايد به عنوان يك ويژگي دوست داشتني در نظر گرفته شود و عاملي براي ايجاد جر و بحث هاي بعدي نباشد.
ميلر سريعا در كتاب خودش اشاره كرده است كه: اين مورد شامل مشكلات شديد، همانند سوء استفاده فيزيكي يا زباني نمي باشد. وي نوشته است كه :
“پذيرش راديكالي به اين معنا نمي باشد كه همسر شما مجاز است نسبت به شما برتري داشته باشد. اين پذيرش به رفتارها و ويژگي هايي كه به صورت مشخصي غيرقابل پذيرش هستند، همانند معايب شخصيتي حساس (براي مثال، او به صورت جدي دروغ مي گويد، تقلب مي كند يا دزدي مي كند)؛ سوء استفاده زباني، عاطفي يا فيزيكي؛ يا هر رفتاري كه تهديد كننده يا خطرناك مي باشد، اجازه بروز يافتن نمي دهد.
ميلر به نقل از ميخاي لووسكي[۶تعهد كردن براي دوست داشتن بدون شرط همسرتانهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدعشق بدون شرط عبارت از هدف نهايي اكثر روابط تعهدآور مي باشد.
دوست داشته شدن و به صورت صحيح شناخته شدن، عبارت از هديه هايي مي باشند كه منجر به ايجاد خوشحالي و داشتن عملكرد كاملي مي شوند كه بر روي تمامي نگراني هاي زندگي تاثيرگذار مي باشند.
اين وضعيت باعث مي شود كه شما اعتماد بنفس مناسبي را براي دستيابي به كامل ترين پتانسيل تان داشته باشيد و در نهايت ايمني و اطمينان مورد نيازتان را، كه براي تشويق همسرتان به انجام دادن همان كار به آن نياز داريد، ايجاد كند.
ميلر در كتاب خودش نوشته است كه:“در يك پذيرش راديكالي، هيچ چيزي همانند جلسه داشتن با يكديگر در وسط راه نمي باشد.
پذيرش راديكالي به اين معنا مي باشد كه شما همواره از همسرتان حمايت مي كنيد – حتي در زماني كه وي كار اشتباهي انجام دهد.
پذيرش راديكالي عبارت از دوست داشتن بدون شرط مي باشد – حتي در زماني كه سخت و غير قابل تحمل باشد.
يا زماني كه عميقا احساس آسيب ديدن و مايوس شدن بكنيد و يا اينكه احساس كنيد كه وي اشتباه مي كند.”
كميل ماكنياك[۷]يك زماني را صرف گوش دادن كامل به وي بكنيدصرف زماني براي ديدن واقعي همسرتان به اين معنا مي باشد كه شما به وي ارزش قائل هستيد و به دليل شخصي كه هست، از وي قدرداني مي كنيد.
ميلر زوجين را تشويق مي كند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعي به گفته هاي همسرشان گوش دهند. وي در كتاب خودش توضيح داده است كه
“يكي از نقل قولهايي كه دوست دارم همواره بيان كنم، مربوط به پاول تيليچ[۹]، به عنوان يك فيلسوف كه بيان مي دارد «اولين وظيفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن مي باشد».
شما در واقعيت اين مورد را چند بار انجام مي دهيد؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت هاي همسران خودمان گوش مي دهيم؟”
رومن كوسولاپو[۸] توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجينوي در مورد رابطه زناشويي به زوجين توصيه كرده است كه:
يك كار بزرگي را كه دوست دارم انجام بدهيد، عبارت از اين است:در دفعه بعدي كه همسرتان با شما صحبت مي كند، بدون توجه به موضوع مورد بحث، فقط به حرف هاي وي گوش دهيد.زماني كه مي گويم فقط گوش دهيد، منظورم اين است كه با چشم هاي خودتان هم به وي توجه كنيد؛به اين معنا كه به صورت و بدن همسرتان نگاه كنيد.به نياز خودتان براي قطع كردن صحبت ها يا فكر كردن در مورد يك چيز ديگر يا هدايت كردن مكالمه به يك مسير ديگر، بي توجه باشيد.به خصوص در زماني كه با وي مخالف باشيد.آيا آماده گوش دادن هستيد؟
توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين - مشاورهتوصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين –

منبع: مشاورهمشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد

ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد.
البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد.

پذيرفتن يا تحمل كردن همسركيو اولور[۲] به عنوان موسس يك مركز رابطه اي و نويسنده كتاب اسرار مربوط به زوجين خوشحال[۳] گفته است كه
“زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.”
كيو اولور[۲]وي گفته است در زماني كه شما همسرتان را با تمام شرايطي كه دارد مي پذيريد، يا يك مورد خاصي را در مورد وي مي پذيريد، اين احساس را خواهيد داشت كه:
“من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.”
كيو اولور[۲]براي مثال وي گفته است زوجيني كه يك نفر از آنها ولخرج مي باشد و طرف ديگر پس انداز كننده مي باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخيره كننده عبارت از خرج كردن خود بخودي و بي مسولانه مي باشد، در حاليكه فرد ولخرج كننده، خساست و عدم توانايي بي اختيارانه را براي انجام دادن تحمل مي كند.
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركواز تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاور كواز تحمل كردن به سوي پذيرش همسربا اين وجود، اولور بر روي زوجين كار مي كند تا رفتار تحمل كننده را به يك رفتار مورد پذيرش تبديل كند، و حتي بعدا از اين شرايط قدرداني كند. وي بيان كرده است
“زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند.
اولوربراي مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمينه پس انداز كردن براي آينده و نگراني براي امنيت قدرداني مي كند، در حاليكه فرد پس انداز كننده نسبت به خود انگيخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگي قدردان مي شود.”
اولوردر ادامه يك سري روشهايي بيان شده است كه با استفاده از آنها نه تنها مي توانيد همديگر را تحمل كنيد، بلكه همديگر را هم بپذيريد.
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريدهر شخصي داراي ويژگي ها و خصوصياتي مي باشد كه ممكن است شما دوست نداشته باشيد، ولي زماني كه شما يك فرد را مي پذيريد، در واقع شما تمامي موارد “بد” و خوب وي را مي پذيريد.
دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه
“پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.”
دكتر رماي دورواسولا[۶]وي گفته است كه:
“در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”.
دكتر رماي دورواسولاهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوشما نيازهاي آنها را مي پذيريددر يك رابطه مشخص، هر شخصي خواسته ها و نيازهاي خاصي دارد و بايد اميدوار باشند كه موارد انطباق يافته خواسته ها و نيازها بيشتر از موارد بدون انطباق باشد.
به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند.
دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه
“تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.”
دكتر اليزابت كوهن” براي مثال، در صورتي كه همسر شما در طول كل هفته با بهترين دوستان خودش باشد، شما مي توانيد بگوييد كه “فوق العاده است، اميدوارم خوش باشي”.
دكتر اليزابت كوهناين حرف وي هم مي تواند به عنوان يك مورد پذيرش و هم به عنوان يك مورد تحمل كردن تفسير شود.همچنين دكتر كوهن بيان كرده است در زمانيكه همسر شما بيرون مي باشد، ممكن است اين تفكر را داشته باشيد كه
“چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”،
دكتر اليزابت كوهنيا ممكن است فكر كنيد كه
“من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.”
دكتر اليزابت كوهنآيا متوجه تفاوت هاي موجود در دو حالت بيان شده مي شويد؟
در مورد آنها قضاوت نكنيدهيچ فردي دوست ندارد كه مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتي كه همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهيد، آنها را از صميم دل خودتان نخواهيد پذيرفت. دكتر دورواسولا بيان كرده است
“پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.”
دكتر دورواسولاهمچنين در صورتي كه شما صرفا وي را “تحمل كنيد”، در اين شرايط شما به صورت شديدي با رفتار(هاي) وي مشكل خواهيد داشت.
دكتر دورواسولا معتقد است:
“اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد.
دكتر دورواسولاممكن است كه رفتارها و ويژگي هاي اين افراد در زير پوست شما قرار بگيرند و شما احساس ناراحتي كنيد و يك آرزوي در حال پيشرفتي نسبت به متفاوت بودن وي در شما شكل خواهد گرفت.”
دكتر دورواسولاتفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيدآيا همسر خودتان را مي پذيريد و يا تلاش مي كنيد كه وي را تغيير دهيد.
سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱] گفته است كه
“در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”
سندي وينروي يك مثال مشخصي را در مورد وجود داشتن تفاوت هاي مذهبي بيان كرده است.
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كوتفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كووينر گفته است كه:“فرض كنيد كه شما يك مسيحي مذهبي و همسر شما يك ملحد باشد. شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
وينرشما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
وينروي مي گويد كه همسر شما داراي ويژگي هاي قابل توجه ديگري مي باشد، ولي اين مشكلات مذهبي بيشتر مطرح خواهند شد.
روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است“در صورتيكه شما نسبت به عقايد يكديگر احترام نگذاريد – و آنها را نپذيريد – در اين صورت رابطه شما پايدار نخواهد ماند.”
وينروي اضافه مي كند كه احترام گذاشتن به تفاوت هاي يكديگر يك عامل كليدي در پذيرش همديگر مي باشد.
“در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.”
وينربه راحتي از دست آنها خشمگين نشويددر صورتي كه شما و همسرتان يكديگر را بپذيريد، احتمالا هيچ نوع ويژگي در وي پيدا نخواهيد كرد كه به صورت مكرر منجر به اذيت شدن شما شود.
يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه“تفاوت ما بين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان با توجه به روشي كه دارد، بزرگ مي باشد. زماني كه همسرتان را با توجه به روشي كه دارد بپذيريد، در اين صورت در نتيجه رفتارهاي وي اذيت نخواهيد شد، چرا كه شما مواردي را پذيرفته ايد كه نمي توانيد تغيير بدهيد.”
شاء ويانبراي مثال ويان گفته است كه قبلا يك مراجعه كننده مردي (شوهري) داشته است و شكايت مي كرده است كه در نتيجه قفل نكردن در ماشين به صورت مكرر توسط همسر خودش اذيت مي شد.
وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند.ويان بيان كرده است
“در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند.
شاء ويان” ويان گفته است كه در زمان تحمل كردن يك شخصي، شما به صورت هدفمند تلاش مي كنيد تا آن رفتار شما را اذيت نكند – ولي زماني كه آن را مي پذيريد، در اين شرايط به تلاش كمتري نياز خواهيد داشت.
شاء ويان تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسرشايد در يك زماني يك سري از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذيت شدن شما مي شد، ولي در شرايط فعلي شما اين موارد را پذيرفته ايد و جنبه هاي مثبت آن را در نظر مي گيريد و به همين دليل در حال حاضر به عنوان يك مشكل در نظر گرفته نمي شوند.
پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه
“پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.”
پائول دِ پومپو[۱۳]در نقطه مقابل وي معتقد است كه مي توانيد مشاهده كنيد هر ويژگي اذيت كننده جاي خودش را به موارد خوبي داده است
در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد.
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كومثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كودكتر دِ پومپو معتقد است“زماني كه شما صرفا تحمل مي كنيد، احساس مي كنيد كه كاسه صبر شما به صورت تدريجي پر مي شود و اميدوار هستيد كه يك مورد ديگري به آن اضافه نشود.”
دكتر دِ پومپوشما داراي صداقت عاطفي هستيد و داراي وابستگي مشتركي نمي باشيددر صورتي كه شما يك رابطه داراي وابستگي مشترك داشته باشيد، تمايل داشتن به تحمل كردن رفتارهاي همسرتان راحت تر از پذيرفتن آنها خواهد بود.
كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است
“زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.”
كريستينا وازكوئز[۱۴]وي معتقد است كه پذيرفتن بيشتر منجر به خنثي بودن يا بي تفاوت بودن مي شود – و اين پتانسيل را دارد كه به قدرداني و مانوس شدن منجر شود.
در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود.
وازكوئز گفته است كه“براي مثال، فرض كنيد كه همسر شما از جمله طرفداران شديد و افراطي فوتبال مي باشد، و زمان قابل توجهي از تعطيلات خودش را در مقابل تلويزيون صرف مي كند.
وازكوئزهمچنين فرض كنيد كه خودتان از فوتبال متنفر باشيد، ولي جرات گفتن آن را به همسرتان نداريد، چرا كه باعث خواهد شد در آخر هفته زمان كمتري را در كنار يكديگر صرف كنيد. به جاي اينكه در كنار وي بنشينيد و ساعت ها خسته شويد، به اين مورد فكر كنيد كه مي توانيد يك سري كارهايي را همراه با هم انجام بدهيد و از آن لذت ببريد.”
وازكوئزوي معتقد است به دليل اينكه در اين مثال شما خسته مي شويد، جنبه تحمل كردن بيشتر از جنبه پذيرفتن مي باشد.
روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده استزماني كه همسرتان را مي پذيريد، تعداد روزهاي خوب شما بيشتر از تعداد روزهاي بد شما خواهد بود و اين مورد دلايل مناسبي خواهد داشت – يك نامزدي متجانس نمي باشد.
دكتر دِ پومپو گفته است:
زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد.در حالت معكوس، شما زماني همسر خودتان را تحمل خواهيد كرد كه در اغلب مواقع تفكرات منفي نسبت به وي داشته باشيد يا به صورت مكرر در رابطه با مواردي جر و بحث كنيد كه غيرقابل تغيير مي باشند.الگوهاي زندگي روزمره توسط همسرهمچنين دكتر دِ پومپئو معتقد است كه شما بايد همراه با همسرتان الگوهاي روزمره را بررسي كنيد تا مشخص كنيد كه آنها را بيشتر مي پذيريد يا بيشتر تحمل مي كنيد. وي گفته است كه :
“در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.”
دكتر دِ پومپومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگرزماني كه رابطه تيره اي ما بين شما وجود داشته باشد، ممكن است كه علائم هشدار دهنده و عدم تحمل يكديگر بيش از هر زمان ديگري وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشيد.
معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد.
جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه
“مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.”
جوليو بريونز[۱۷]بريونز گفته است كه در اغلب موارد از مراجعه كنندگان مي پرسد كه“آيا مي خواهيد براي انجام دادن اين كار تلاش كنيد؟”
بريونزوي معتقد است كه اين يك سوال مهمي است، به دليل اينكه در صورتيكه زوجين بخواهند اين كار را از طريق آزمايش انجام بدهند، آنها بايد موقعيت و همسر خودشان را با وجود تمامي نواقص بپذيرند.
“در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.”
بريونزمي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر مشاور كومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگرشما مجبور به پذيرفتن اين شرايط هستيدبر اساس عقيده كارشناسان حوزه رابطه، در صورتي كه همسرتان را بپذيريد يا تحمل كنيد، شما بايد تفاوت ها را تحمل كنيد.
همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد.
نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است:
“در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.”
نانسي كرمر[۱۹]وي گفته است كه يكي از درمانجوها بدون هيچ دليل مشخصي هر روز با يك برخورد عصبي از طرف همسرش مواجه مي شود؛ تغييراتي كه وي در رفتارش ايجاد مي كرد، هيچ نوع كارايي نداشت و وي با واكنش عصبي از طرف همسرش مواجه مي شد.
كرمر بيان كرده است كه:در صورتي كه شما همواره مكالمات و بحث هاي صورت گرفته را ترك كنيد، در اين صورت بايد نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشيد.در اين صورت در موقعيتي قرار خواهيد گرفت كه همسرتان به جاي پذيرفتن شما، شما را تحمل خواهد كرد.پذيرفتن يك شخصي شامل قدرداني از وي به خاطر شخصي كه هست و دوست داشتن آنها به دليل تفاوت هاي موجود مي باشد، در حاليكه تحمل كردن شامل متمركز شدن بر روي ويژگي هاي آزار دهنده آنها مي باشد.همانطور كه مشخص است، كارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخيص تفاوت مابين پذيرفتن همسرتان و تحمل كردن وي شده اند.
شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد).
منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - تفاوت بين پذيرفتن يا تحمل كردن همسر

فرآيند مشاوره پيش ازدواجمراجعه به مركز مشاوره ايران يا رزرو وقت به صورت تلفنيجلسه اول به شناسايي دو طرف پرداخته مي شود.انجام پكيج هاي تست ازدواج و تحليل توسط روانسنجتشخيص و درماني اختلالات فردي هر كدام از زوجينتشخيص موفقيت رابطه و تفاهم شخصيتي دو طرفارائه راهكارهايي جهت ايجاد تعادل در رابطه و روشهاي درست ميان زوجين در مواجهه با مشكلات و چالشهاچگونگي-مشاوره-پيش-از-ازدواج-براي-ازدواج-موفق-مشاور-كوچگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق- مشاور كومشاوره قبل از ازدواج چيست؟مشاوره قبل از ازدواج اين امكان را براي افراد فراهم مي كند تا با تيپولوژي شخصيت هاي مختلف آشنا شوند.
علاوه بر آن شخصيت خود را دقيقت بشناسند.
اولين قدم كه هر فرد معمولا براي ازدواج بر ميدارد صحبت كردن و آشنا شدن با كسي است كه ايده آل هاي خود را در او ميبيند.

اما در اين صحبت هاي قبل از ازدواج و به اصطلاح دوران آشنايي بايد چه چيزهايي را مد نظر داشت؟
چه حرف هايي را بايد زد و چه حرف هايي را نبايد بر زبان آورد.
به طور مثال هستند برخي دختراني كه مسائل مادي برايشان مهم است اما از بيان آنها امتناع ميكنند و بعدها پشيمان ميشوند كه چرا در اين باره حرفي نزده اند و ميگويند كه اگر دقيق تر درباره شرايط اقتصادي همسرشان ميدانستند هرگز تن به اين ازدواج نميدادند.
به همين دلايل حتما قبل از اقدام به ازدواج با يك مشاور ازدواج در خصوص مشاوره قبل ازدواج صحبت و در خصوص مشاوره قبل ازدواج مشورت به عمل آوريد.
مشاوره قبل ازدواجاصول كلي در انتخاب همسرمعيارها و اصول كلي كه بايد در انتخاب همسر مدنظر قرار داده شود.
توجه به خانوادهتوجه به جنبه ايمان و تقواتوجه به كفويتتوجه به جنبه رشد و آگاهيتوجه به تناسب سني و جسمياخلاق نيكو توجه به حالت شخصيتي همسرتوجه به عدم اعتياد شوهرلحاظ اقتصادي شوهرنسب محترم داشتن توجه از لحاظ فكري توجه به جنبه مذهبي توجه از لحاظ دوشيزگي توجه از لحاظ زايا بودن حياقدرت همسر داري تدبير داشتنمهرباني خود آرايي براي شوهر از لحاظ خويشاوندي منبع: انجمن روانشناسيمشاوره قبل از ازدواجمشاوره قبل از ازدواج چيست؟ – مشاوركومقابله با ترس از ازدواجاگر ترس و يا اضطراب پيش از ازدواج داريد به نكات زير توجه كنيد:
دانش خود را عميق كنيد
پيدا كردن اولويت ها و جنبه هاي مهم زندگي مهم هستند.
هرچه بيشتر با يكديگر حرف زده و روح و روان هم را بشناسيد، بهتر مي توانيد به انتخاب هاي خود اعتماد كنيد و بيشتر درباره ادامه رابطه فكر كنيد.
به دنبال مسائل مبهم نباشيد، ميزان موفقيت رابطه افزايش مي يابد، هر چند اختلاف نظر در هر رابطه كاملا طبيعي است.
به سخنان طرف مقابل خود توجه كنيد و نظرات شخصي خود را در نظر بگيريد.
بهتر است در مورد انتظارات، باورها، منافع درخواست توضيحات بيشتر كنيد.
مشاورانه – اضطراب پيش از ازدواجموارد قابل مذاكره از موارد غيرقابل مذاكره را تفكيك كنيدمواردي مانند اختلاف مالي، اختلاف سني، علايق، خانوادگي و ازدواج مجدد قابل گفت و گو بوده ولي مواردي همچون اختلاف سلامت رواني و شخصيتي قابل گفت و گو نيست.
افرادي كه از اختلال شخصيتي رنج مي برند اغلب از بيماري خود مطلع نيستند و رفتار خود را طبيعي مي دانند اما رفتارهايي مانند سوءظن و شك كه از آن ها سر مي زند براي همسر كاملا غيرقابل تحمل است .
در اينگونه موارد بهتر است به مشاور ازدواج مراجعه كنيم تا با نشان دادن موانع سعي در برطرف كردن مشكل يا آگاه كردن طرفين كند.
نمناكبا معايب و محاسن خانواده ها قبل از ازدواج آشنا شويدمحاسن خانواده‌هاخانواده و رفتار تك تك اعضاي خانواده بر زندگي شما تاثيرگذار خواهد بود.
بايد در مورد موارد زير سوال كنيد:
مادرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟مادر همسرتان با چه كادوهايي شاد مي شود؟مادر او چه روزهايي از سال را مهم مي داند؟پدرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟چه كادوهايي پدر او را خوشحال مي كند؟ويژگي هاي خواهر و برادر و شخصيت كلي آن ها چگونه است؟علايق هر يك از خواهر و برادر ها چگونه است؟مادربزرگ و پدربزرگ تا چه حد در زندگي آن ها تاثيرگذار هستند.معايب خانواده‌هاهريك از طرفين، ابتدا بايد بر اساس معيارهاي عرفي جامعه، معايب خانواده‌اي را كه در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگويد كه آيا اين معايب در زندگي شخصي و مشترك با همسر آينده‌اش مشكل‌ساز خواهد بود يا نه؟ (اگر مشكل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)همچنين صادقانه بگويد كه افكار و رفتار خودش نيز تحت تأثير اين خلقيات غلط خانوادگي هست يا نه؟ (اگر تحت تأثير است، تا چه اندازه؟)سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربايستي بايد بگويد كه آيا مي‌تواند با چنين روحياتي كنار بيايد يا نه؟
ايران سامانهعلاوه بر اين در مورد خط قرمزهاي خانواده همسرتان از او سوال كنيد تا چه حد اين خط قرمزها با خط قرمزهاي شخصي شما تداخل دارد؟
استفاده از تكنيك هاي مشاوره ازدواجسايت مشاورانه ۹ تكنيك مورد استفاده در مشاوره ازدواج را بيان كرده است.
در اين جا يكي از مهم ترين آن ها به صورت تمثيل بيان مي شود
كشف ريشه هاي ناخودآگاه مشكلاتبرخي از تكنيك هاي مشاوره زوجين يك رويكرد روانشناختي پويا براي درمان بكار مي گيرند.
هدف روشن كردن ريشه هاي ناهشيار مسائل و مشكلات است، خواه اين مشكل مربوط به يكي از طرفين رابطه باشد و يا هر دو. اين نوع از مشاوره زوجين غالبا زماني كه الگوهاي غير عقلاني از عكس العمل وجود دارد، مناسب تر هستند.
اعتقاد مشاور تكنيك روانشناسي پويا بر اين است كه حوادث مهم زندگي و تجارب دوره كودكي تمايلات رفتاري افراد را شكل مي دهند.
چنين تجاربي ممكن است يك نياز تامين نشده يا ديد مخدوشي از واقعيت را ايجاد كنند كه منجر به رفتار نامتعادل و مشكل دار مي شود. بينش به اين حوادث براي تغيير ادراكات و الگوهاي عملكردي رفتار بكار مي رود.
موقعيت هايي مانند سوء استفاده جنسي از كودك يا يك والدين نامناسب مي‌تواند منجر به انتظارات غيرمعقول از يك رابطه شود. انتظارات غير منطقي گاها منجر به عدم اعتماد غير منطقي يا حسادت مي شوند.
در طي مشاوره زوجين، درمانگر تجارب عمده گذشته را به منظور تغيير انتظارات نادرست و روشن كردن واكنش هاي غير منطقي به حوادث كنوني بررسي و كشف مي كند.
مشاورانه – تكنيك مشاوره ازدواجساير روشهاي مشاوره ازدواجروش هاي مختلفي مورد استفاده مشاور پيش از ادواج قرار مي گيرد.
روش گاتمنروايت درمانيدرمان زوجين با محوريت درمان عاطفيتصوير ذهنيروانشناسي مثبت گرازوج درماني برپايه مشاوره فرديمشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج مشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج – مشاوركومشاوره دوره نامزدي و عقداين دوره بسيار حساس است.
زيرا فرد از طرفي بهترين موقعيت شناخت طرف مقابل دارد.
از طرف ديگر عادت كردن و دلبستگي به فرد مقابل به خاطر كشش جنسي و موضوعات فرهنگي سبب مي شود، نتواند تصميم درستي اتخاذ كند.
از نظر روانشناسي اين زمان را “نقطه مرزي پيش از ازدواج” مي نامند.
در اين زمان است كه مشاور بي طرف و متخصص مي تواند كمك كند تا دو زرف تصميم معقول و سنجيده اي اتخاذ كنند.
در اين دوره بايد به نكات زير توجه كرد:
خانواده ها نبايد طرفين را اجبار به تصميم گيري كنند.دلبستگي نبايد بيش از حد شديد شود.رابطه جنسي نبايد در مركز توجه طرفين قرار گيرد.بايد سفر، مهماني، خريد و موقعيت هاي مختلف تجربه شود.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره خانواده و ازدواج - چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه Ship در كلمه relationship[1] به چه معنايي مي باشد؟
اين پسوند به اين واقعيت اشاره مي كند كه يك رابطه مي تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد.
بسيار خب، اين مورد به صورت كلي درست نمي باشد، ولي يك روش مناسبي به منظور تفكر در مورد تاثيرات مربوط به فشار در رابطه مي باشد.
با خواندن اين مقاله يك سري اصولي را در مور شناور نگه داشتن يك رابطه و مواردي را كه بايد در صورت احساس ناايمني انجام بدهيد، ياد بگيريد.

اين مقاله مي تواند براي شرايط زير كاربرد داشته باشد:شما بخواهيد كه در مورد فشارهاي رايج در يك رابطه مطالبي را ياد بگيريدبه منظور سر و كار داشتن با فشارهاي موجود در يك رابطه، برخي از اصول را ياد بگيريدشما بخواهيد بفهميد كه تنش موجود در رابطه از كجا ايجاد مي شودشما در رابطه (يا در حال ورود به يك رابطه اي) مي باشيد كه در مورد آن اطمينان نداريد.مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه-moshavercoمديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه moshaver.coدر يك رابطه چه نوع فشارهايي وجود دارند؟داشتن يك دوست دختر يا دوست پسر مي تواند فوق العاده باشد، ولي يك گروه از مواردي وجود دارند كه مي تواند منجر به ايجاد احساس رضايت و خوشحالي شود.
فشارهاي دروني مي توانند در نتيجه مواردي از قبيل تفاوت هاي فرهنگي يا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غيرمنطقي يا غيرقابل اجرا ايجاد شوند.
فشارهاي خارجي مي توانند از طريق افراد و عوامل خارج از رابطه ايجاد شوند و شامل موارد از قبيل مطالعه يا كار، بيماري، پول، خانواده و دوستان مي باشد.
توصيه هايي براي شناور نگه داشتن رابطه تانبررسي كنيد كه كدام نوع از فشارها، دروني و خارجي، بر روي روابط شما تاثير مي گذارند.
بعد از آن، در زماني كه آماده شده باشيد سعي كنيد كه از استراتژي هاي زير براي كاهش فشار و شناور نگه داشتن رابطه خودتان استفاده كنيد.
با يكديگر ارتباط برقرار كنيدما داراي تلفن هاي هوشمند و هواپيماها هستيم، ولي تا به حال هيچ ابزاري كشف نشه است كه به ما كمك كند تا مغزها را بخوانيم!
بنابراين بهترين مورد بعدي كه وجود دارد عبارت از ارتباط برقرار كردن با استفاده از كلمات مي باشد.
در صورتي كه شما به همسرتان نگوييد، به چه نحوي مي توان تصور كرد كه وي نسبت به موارد اشتباه اطلاع كسب كند؟
در صورتي كه يك موردي شما را ناراحت مي كند، اجازه بدهيد كه آنها به آرامي نسبت به اين مورد مطلع شوند. بعد از آن همراه با هم مي توانيد مشكل موجود را حل كنيد.
فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالففشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف – مشاوركوياد بگيريد كه سازش كنيدشما در همه شرايط نمي توانيد به خواسته هاي خودتان دست پيدا كنيد.
گاهي تحت تاثير فشار رابطه و آسيب هاي آن هستيد.
با همسر خودتان يا شريك جنسي خود صحبت كنيد تا موارد مهم موجود براي خودتان را نشان دهيد و اين موارد مشكل بزرگي را براي شما ايجاد نخواهند كرد.
پذيرش اين موضوع كه يك فرد نزديك به شما، همانند شما به كارهاي مشابهي كه انجام مي دهيد اهميت نمي دهند، به سختي امكان پذير است.
ولي همانند هر موردي، توافق در اين مورد از طريق تمرين كردن راحت تر مي شود.
همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيدهر شخصي دوست دارد بشنوند كه چقدر دوست داشته مي شود.
در صورتي كه مطلع باشيد احساس مشابهي نسبت به يكديگر داريد، رابطه موجود روان تر خواهد بود و احتمال ايجاد مشكلاتي از قبيل حسادت پايين مي آيد.
همسر خودتان احساساتتان مطمئن - مشاوركوهمسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد – مشاوركويك ديدگاه جديدي به دست بياوريددر برخي مواقع به دست آوردن يك ديدگاه جديد به مهارت خاصي نياز دارد.
شما از طريق صحبت كردن با شخصي كه به صورت مستقيم در يك رابطه قرار ندارد، همانند دوستان يا خانواده، مي توانيد موقعيت موجود را با يك ديدگاه متفاوتي ببينيد و تحمل كردن فشارها براي شما راحت تر باشد.
نسبت به صرف زمان خودتان به صورت مجزا ترس نداشته باشيددر برخي مواقع بهترين چيز براي زوجين صرف كردن وقت خودشان دور از هم مي باشد.
با اين وجود در صورتي كه همسرتان همواره در كنار شما باشد، اين امكان وجود دارد كه دلتنگ وي شويد.
زماني كه هر دو شما عصبي مي باشيد، سعي نكنيد كه كار خاصي را انجام دهيدزماني كه هر دو شما عصبي هستيد، انجام دادن كارها به صورت مناسب تقريبا امكان ناپذير مي باشد.
در اين شرايط به احتمال زيادي شما يك حرفي را خواهيد زد كه بعدا منجر به پشيماني شما خواهد شد.
سعي كنيد كه يك موضوعي را براي مكالمه پيدا كنيد يا پياده روي كنيد يا بعدا و در زماني كه هر دو شما آرامتر باشيد، دوباره مشكل موجود را بررسي كنيد.
به تفاوت هاي يكديگر احترام بگذاريدتفاوت هاي فرهنگي، مذهبي يا عقيده اي مي توانند منبع مشكلات يا اختلاف هاي موجود در روابط باشند.
به جاي رد كردن موارد ناشناس، سعي كنيد كه آن را بشناسيد و مورد پذيرش قرار دهيد.
تفاوت هاي موجود مابين همسران مي تواند منجر به جذابيت بيشتر و غيرقابل پيشبيني شدن رابطه شود.
حتي اين امكان وجود دارد كه يك سري نكاتي را ياد بگيريد.
هر نوع مشكلي كه با خانواده تان داريد را عيب يابي كنيددر صورتي كه خانواده شما رابطه شما را مورد پذيرش قرار ندهد، بايد از خودتان بپرسيد كه چرا اين وضعيت وجود دارد.
اين مورد بدان دليل است كه خانواده شما مي ترسد كه ممكن است يك سري صدماتي متوجه شما شود؟ يا اينكه آنها رابطه شما و احساس خودتان در مورد آن را درك نكنند.
در مورد تفكر، احساسات و خواسته هاي خودتان صريح باشيد. موقعيت خودتان را به نحوي توصيف كنيد كه به خانواده تان كمك كند تا درك بهتري نسبت به رابطه شما داشته باشند.
در صورتي كه شما صادق، آرام و مودب باشيد، احتمال گوش دادن آنها به حرف هاي شما و ميزان باور آنها نسبت به شما افزايش مي يابد.
سعي كنيد كه ديدگاه هاي آنها را درك كنيد، چرا كه اين كار مي تواند باعث مي شود كه خانواده تان بخواهد بيشتر شما درك كند.
والدين همواره ديدگاه مشابهي با شما را ندارند.
با اين وجود در صورتي كه آنها مشاهده كنند شما بصورت مناسبي اقدام مي كنيد، به احتمال زيادي خواهند پذيرفت كه شما قادر به انجام دادن تصميمات بزرگ در مورد خودتان هستيد.
عواملي كه منجر به فشار رابط و از بين رفتن رابطه مي شوندسوء استفاده عاطفي و / يا فيزيكي هيچ وقت نمي توانند در يك رابطه پذيرفته شوند و خشونت برخلاف قانون مي باشد. در صورتي كه رابطه شما ناسالم باشد و شما احساس ناايمني كنيد، فورا به دريافت كمك مراجعه كنيد.
ساير مواردي را كه ممكن است همسرتان انجام دهد و به توجه فوري نياز داشته باشد عبارتند از:
منجر به ايجاد احساس بي حرمتي در شما شودصريح يا صادق نبودنعدم توجه نسبت به مواردي كه براي شما مهم هستند.از بين بردن فشارهاي رابطه اي مي تواند كاملا سخت باشد. در صورتي كه توصيه هاي بيان شده در اين مقاله براي شما مفيد نباشند، حتما از يك متخصص مشاور مشورت بگيريد تا بتوانيد ريشه مشكل موجود را مشخص كنيد و آن را براي هميشه از بين ببريد.
منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه

سن ازدواج از نظر روانشناسي:ازدواج كردن به اين معنا نمي‌باشد كه بلافاصله بعد از آن بچه دار شويد.
البته اگر داراي سن بالاتري باشيد و داراي تجربه كافي باشيد .
چنانچه بلافاصله پس از ازدواج به بچه دار شدن بپردازيد مشكلي نمي باشد.

سن ازدواج از نظر روانشناسي
سن بچه دار شدن در ازدواجزن جواناني كه سن پاييني دارند براي بچه دار شدن نبايد به عجله كردن بپردازند.آغاز شدن زندگي به معناي بيشتر شدن تعداد اشخاص خانواده نمي باشد.آغاز زندگي بدين معنا مي باشد كه زندگي مشترك براي يك زوج جوان معنادار باشد و به اصطلاح جا بيفتد.
از جواب دادن به اين پرسش كه يك دامنه عظيمي را در بر دارد آسان نمي باشد.
دختر اگر ازدواج در دهه سوم زندگي كه مناسبترين وقت براي ازدواج مي باشد شكل بگيرد.
و در اين سنين زوجين صاحب فرزند شوند فاصله مطلوب ميان آن ها و فرزندانشان ايجاد خواهد شد.
به طور مثال:
براي يك مردي كه ۳۰ سال سن دارد.و يك زني كه بيست و پنج ساله مي باشد.بچه دار شدن بسيار مطلوب مي باشد.اهميت تجربه در بچه دار شدنولي براي زوجي كه در سنين ۲۳ سالگي و همينطور در ۱۸ سالگي مي باشد.بايد ابتدا تجربه به دست آورند و بعد از آن صاحب فرزند شوند.اختلاف سني براي زوجين حداقل ۵ سال مي باشد.در اين صورت مي توانيم بيان كنيم .
كه زمينه ها به عنوان گام اول يعني حداقل اختلاف سن آغاز مي‌شود.
اگر مبنا را تنها سن در نظر داشته باشيم مي توانيم بيان كنيم كه:


معيار مناسب سن ازدواج حداقل سن ازدواج در رابطه با دختران ۱۸ سال .در پسران ۵ سال بيشتر از دختراناين سوال ممكن است پيش آيد كه:
اگر خانمي از همسر خود بزرگتر باشد آيا ازدواج آنها درست است؟
در اين رابطه بخوانيد :سن مناسب ازدواج
ايران و سن ازدواج در چند سال اخير

اين مسئله هم اگر به طور موردي در جامعه باشد .
و همراه با مشاوره هاي ضروري و همينطور رسيدن به شناخت فردي به شخص مقابل مشكلي به وجود نمي آورد.
و مي توان آن را درست ترقي كرد ولي به عنوان يك قانون مورد تاييد محسوب نمي‌ باشد
ميتوانيد براي كسب اطلاعات بيشتر به سايت مشاوره ازدواج مراجعه كنيد

منبع: مشاوره ازدواج - سن ازدواج از نظر روانشناسي

تفاوت سطح مالي در ازدواجمسئله هاي اقتصادي مي تواند عامل ايجاد شدن اختلاف در زندگي زناشويي شود.
ابعاد هاي متفاوتي كه در اين زمينه داراي تاثير مي باشد.تفاوت سطح مالي در ازدواج

شامل:
مسكنوسايل هاي زندگيهزينه هاي مربوط به رفاه و معيشتياهميت امكانات در زندگي مشتركاين امكانات در زندگي نقش پر اهميتي را ايفا مي‌كند .
كه نبود يا كمبود آنها مي‌تواند عامل اختلاف و همينطور ناخشنودي در زندگي مشترك شود.
نكته پر اهميت اين مي باشد كه اختلاف داشتن در سطح اقتصادي.
در خانواده‌اي كه قصد ازدواج با يكديگر را دارند بايد مورد اهميت قرار گيرد.
مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.
تفاوت سطح مالي در ازدواج
شرايط دختر و پسر در ازدواجپسر جواني كه در يك خانواده فقير متولد شده است.و داراي تحصيلات هم مي باشد.نمي‌تواند دختري از يك خانواده كه مرفه مي‌باشد را بگيرد.اين دختر در زندگي خود با امكانات فراوان متولد شده است.و توقعاتي كه در خانه شوهر دارا مي‌باشد.در همان سطح محسوب مي شود.و به دليل اينكه چنين شرايطي را در خانه شوهرش ندارد .احتمال آشكار شدن اختلاف و ناراحتي ايجاد خواهد شد.اهميت امكانات مالي در ازدواجپس بايد در زمينه امكانات مالي و همينطور رفاه خانواده .
در مواقع انتخاب كردن مورد توجه به خصوصي قرار گيرد.
نقش داشتن مسكن در زندگي زناشويي.تفاوت سطح مالي در ازدواج
اولين عاملي كه در موضوع ازدواج بيان مي شود عامل مسكن مي باشد.
هر خانواده به يك واحد مستقل احتياج دارد.
داماد يا عروس سر خانه شدن يا زندگي مشترك داشتن با خانواده .
در نتيجه به دخالت هاي آنها و ديگر اطرافيان .

منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفني آنلاين حضوري | آدرس مشاور خانواده - ازدواج با دختر بزرگتر

چه تازه ازدواج كرده باشيد و يا نه هنوز ازدواج نكرده ايد، بايد بدانيد كه هر ازدواجي پستي ها و بلندي هايي دارد. علي رغم تمام خوشي ها، لذت ها، و روزهاي خوبي كه در يك ازدواج وجود دارد، دوره هايي از استرس، خستگي و ارتباطات ضعيف نيز ممكن است بخشي از رابطه باشد.
ازدواج كار مي طلبدازدواج كار مي طلبد، و مانند هر چيز ديگري در زندگي، شما بايد تلاش كنيد تا به موفقيت در ازدواج برسيد. اما كار ازدواج مانند تميز كردن روشويي و يا بيرون بردن زباله ها نيست.
كاري كه براي يك ازدواج موفق (شاد، عملكردي و خوشايند) لازم است، نوعي از كار است كه كه مي تواند راهبردي و جالب باشد.

در زير نكاتي آورده مي شود كه مي تواند در اين زمينه كمكتان كند:
مستقل باشيداستقلال در ازدواج از مولفه هايي است كه از اهميت بسيار بالايي برخوردار است. براي اينكه در يك رابطه شاد باشيد، بايستي در ابتدا خودتان شاد باشيد.
در واقع اين كليد يك ازدواج موفق است. با داشتن اين نكته در ذهن، زن و شوهر ها بايستي براي خودشان زمان صرف كنند، از سرگرمي هاي فردي خود لذت ببرند، و در كل، گاهي براي خود زمان بگذرانند.
نه تنها زمان اندكي دوري از همديگر شما را نسبت به هم نزديكتر مي كند؛ بلكه اين زمان گذراندن باعث مي شود با ابعاد روحي خود آشتي كنيد، حس به خود را در شما تقويت مي كند و باعث مي شود روند ترجيحات فردي، اهداف و دستاوردهايتان را چك كنيد.
از ديگر سو، مستقل بودن باعث مي شود تا بتوانيد به عنوان يك متفكر آزاد پيش به سوي جلو قدم برداريد. زماني كه ما حس فردي مستقل خود را حفظ مي كنيم، هميشه حرفي براي زدن خواهيم داشت و براي هميشه قوي تر و سالم تر خواهيم بود، و حتي براي شريك خود جذاب تر به نظر مي رسيم.
شنونده ي خوبي باشيددر حالي كه زنان بايد روي هنر گوش كردن كار كنند، ما اين نكته را به عنوان حوزه ي مهمي از توجه، به مردان نيز تاكيد مي كنيم.
اغلب، مردان تشخيص نمي دهند كه تمامي چيزي كه شريكشان نياز دارد يك گوش شنوا است. اين به علت برنامه ريزي آنها و روشي است كه ياد گرفته اند با ديگران ارتباط برقرار كنند.
به ياد داشته باشيد گوش دادن و شنيدن كاملا يكسان نيستند. گوش دادن قلب ما را درگير مي كند. گوشهايتان را باز كنيد و به آنچه كه او مي گويد گوش دهيد، زماني كه صحبت مي كند به او نگاه كنيد، حتي سخنان زنتان را خلاصه كنيد و تكرار كنيد و به او اطمينان بدهيد كه واقعا به حرفهايش گوش مي دهيد.
گوش دادن كليد واقعي براي يك ازدواج شاد است، و در واقع براي هر رابطه اي.
با عدم موافقت ها موافق باشيدخوب بودن با همديگر به اين معني نيست كه زوجين بايد سر هر مساله ي كوچكي تفاهم داشته باشند. اغلب زوج ها اكثرا رفتارهاي متفاوت از هم، عقايد و سيستم باور متفاوتي دارند و حتي در برخي موارد سر برخي مسائل و حوزه هاي عمده با هم اختلاف نظر دارند.
تمامي زوجين بايستي در بعضي جاها درجاتي از عدم موافقت را داشته باشند. زوج هاي موفق و عاشق، به ديدگاه همديگر احترام مي گذارند و حتي گاها با اين ديدگاه شوخي مي كنند. بدانيد كه حين داشتن دو ديدگاه متضاد، يكي از آنها الزاما صحيح نيست.
مركز مشاوره مگاروان۴٫ ارتباط برقرار كنيد- زبان عشق شريك خود را بشناسيدكتابهاي مختلفي در مورد زبان عشق تا كنون نوشته شده و در كتابفروشي ها وجود دارد.
اين در واقع بسط مفهوم در روانشناسي بود كه هر فردي روش خاص خود را دارد كه بواسطه ي آن تبادل عشق مي كند.
با دانستن ترجيحات و سرگرمي ها، استعاره ها و شوخي ها مي توانند در ارتباط به كار گرفته شوند. استعاره هايي كه چيزي را به فردي كه آنها را به خوبي درك مي كند، مرتبط مي كند.
روش فيزيكي كه شريكتان عشقش را ابراز مي كند را مشاهده كنيد. اين مي تواند، شستن ماشين شما، يا برداشتن بچه ها از مدرسه باشد.
براي زن مي تواند شستن وشو و اتو كردن لباس هاي همسرش باشد. براي ديگران، كلماتش، جمله هايش و عطوفتش مي تواند نشاني از ابراز عشق باشد.
زبان عشق همسرتان را بشناسيد و به اين ترتيب هميشه خواهيد دانست كه چگونه با او صحبت كنيد. زبان هاي عشق، هميشه توصيه شده و گفته مي شود اما زوج ها اغلب توجه كمي به آنچه كه بايد انجام دهند، نشان مي دهند. دانستن زبان عشق، كليد پنهان يك ارتباط شاد است.
پذيرا باشيديك عامل كشنده ي رابطه، ضعف در پذيرا بودن است كه رفتاري است كه عمدتا به زنان نسبت داده مي شود به خاطر غر زدن هايش. به ياد داشته باشيد، ما با شوهرانمان و در واقع با كسي ازدواج كرده ايم كه قبلا بود.
حتي اگر الان بخواهيم او را تغيير دهيم، نمي توانيم. زماني كه او را تحت فشار قرار دهيد و يا ترغيب كنيد، شما فقط روي ضعف يا مشكلاتش تمركز كرده ايد. سريعا ديدگاه خود را تغيير دهيد و به جاي آن شروع به تمركز به نقاط مثبت كنيد.
مسئوليت پذير باشيد.اين يكي از آسان ترين و موثرترين عوامل در يك ازدواج موفق است. زماني كه شما در يك پروژه مشاركت مي كنيد، مسئوليت خود را براي موفقيت يا شكست آن مي پذيريد.
زماين كه شما و شريكتان يك مشاجره يا دعوا داريد، به ياد داشته باشيد كه مسئوليت اعمالتان، شامل هر چيزي كه انجام داده يا گفته ايد، را بپيذيريد به خصوص اگر ناراحت كننده يا بي فكر و بدون مقدمه بوده و يا اوضاع را بدتر كرده است.
هيچ وقت همديگر را براي هميشه تصور نكنيد (فكر نكنيد كه فرد مقابل هميشه و بي قيد و شرط در كنار شماست)تصور اينكه هميشه براي هم هستيد ممكن است سمي ترين مورد باشد. زماني كه راحت هستند ، بودن در وضعيت رضايت و در فرم انتظارات راحت است.
اين در واقع به علت ماهيت بشر است، ما با هر چيزي كه آشناست احساس راحتي مي كنيم، اما در ازدواج، شما نبايد كاملا به جايي برسيد كه فكر كنيد شريكتان هميشه خواهد بود. متعهد شويد كه به همسرتان بدون بي قيد و شرط احترام بگذاريد.
از فرضيات دوري كنيد و چيزهاي خوبي براي شريكتان هرجا كه ممكن بود، فراهم آوريد.

مقابله با ترا فوبيا اختلال رواني ترافوبيا, ترس, ترس از هيولا, فوبيا, فوبيا هيولا بدون ديدگاه(ترس از هيولاها) ترا فوبيا[۱] (ترس از هيولاها) در سطح گسترده اي ما بين كودكان پيش دبستاني رايج مي باشد. معمولا اين فوبيا در اوايل سالهاي مربوط به تحصيل دوره…بيش تر بخوانيداگر كاري براي شما لذت بخش باشد،اعتياد نيست؟اگر كاري براي شما لذت بخش باشد،اعتياد نيست؟ اختلال رواني اعتياد, تشخيص, درمان, مشاوره بدون ديدگاهاعتياد – علائم، درمان براي يك دوره زماني طولاني مدتي، اعتياد به معناي يك رفتار غير قابل كنترل در رابطه با استفاده از الكل و ساير داروها در نظر گرفته…بيش تر بخوانيدقرارهاي شبانه بگذاريددر ميان توصيه هايي براي يك ازدواج موفق، اين توصيه اي است كه غالبا توسط زوجين ناديده گرفته مي شود، به خصوص آنهايي كه مدت زيادي است كه ازدواج كرده اند.
اهميتي ندارد كه زوجين در شب قرار خود چه كاري مي خواهند انجام دهند. به سادگي فقط داشتن شب هايي كه آنها تمام زمان خود را با همديگر و براي همديگر مي گذرانند، پيوند بين آن دو را مستحكم تر كرده و در طول زمان آن را حفظ مي كند.
زماني كه شب قرار داريد، بايستي موبايل هايتان را خاموش كنيد تا از هر عامل مزاحمي به دور باشيد. در خانه يك فيلم تماشا كنيد و پاپكورن بخوريد يا با هم ديگر به اسكيت سواري و يا بولينگ برويد. هر از گاهي رويه را تغيير دهيد و براي همديگر مثبت و كمك كننده باشيد.
احساس داشته باشيدكارهاي رمانتيك مي تواند زياد باشد- گه‌گاه به او يك شاخه گل هديه بدهيد يا يادداشت هاي عاشقانه در ميز كارش بگذاريد. با وعده غذايي كه دوست دارد، سورپرايزش كنيد يا غروب آفتاب را با همديگر مشاهده كنيد.
اين ايده ها كم نيستند و اگر اينها را انجام دهيد از تاثير آن بر محكم شدن رابطه تان شگفت زده خواهيد شد.
صميميت خود را حفظ كنيدسكس در يك ازدواج سالم تاثير بسزايي دارد. سكس بايد منظم باشد و حتي اگر حال آن را نداريد نيز توصيه مي شود. با هر چيزي كه سكس را برايتان جالب مي كند، حفظش كنيد.
در واقع آنچه كه باعث خوشايندي شما مي شود، و با اضافه كردن فانتزي هاي عاشقانه تان، پوزيشن ها و يا با موقعيت هاي مختلف اتاق خواب، مي توانيد سكس را همچنان براي خود و شريكتان جذاب نگهداريد.
تقدير و تشكر كنيد” يك تقدير و تشكر در روز، دعاوي طلاق را دور ميكند”. با دانستن و گوشزد كردن ويژگيهاي خوب شريكتان هر روز و با تعريف كردن از او، رابطه اي پايدار و طولاني مدت خواهيد داشت.
مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاروانمشاوره طلاق رايگانمشاور كودك خوبمشاوره تلفني فوريمشكلات جنسي زناشويياختلال رواني شخصيتاعتياد مواد مخدر اينترنتروانپزشك خوببه دنبال احساسات منعطف و لطيف باشيدوراي هر احساس “سختي” يك احساس نرم نيز وجود دارد. اين مفهومي است كه روانشناسان بر آن تمركز دارند. زماني كه حس خشم مي كنيم، اين خشم معمولا ديگر احساسات را در پشت خود پنهان مي كند، مانند غم، نا اميدي و يا حسادت.
ما اغلب فقط از خشم به عنوان استتار استفاده مي كنيم تا از آسيب پذيري خود حفاظت كنيم. جستجو براي احساس نرم و يا شكننده زير اين تصوير سخت از خشم، به ما در بهتر ارتباط برقرار كردن كمك مي كند و باعث مي شود براي همدلي و همدردي با احساس واقعي فرد تجهيز شويد.
فانتزي ها را رها كنيدمتاسفانه ما ياد گرفته ايم كه به انتهاي افسانه ها باور داشته باشيم و ممكن است ديدگاههاي اشتباهي را در دوران بلوغ در زندگي واقعي با خود يدك بكشيم. لازم است كه بدانيم، هر چند ازدواج مي تواند چيز قشنگي باشد، اما قطعا امري بدون تلاش نيست و نه تا ابد بي عيب و نقص و عالي باقي خواهد ماند.
انتظارات واقع گرايانه داشته باشيد و قربانيان افسانه ها نشويد- هرچند ممكن است با اين حرف ها كمي نااميد شويد اما بدانيد كه واقعيت دارند.
كنترل نكنيداغلب افراد متاهل به جايي مي رسند كه كم كم شروع به از باختن خود مي كنند، آنها احساس حسادت مي كنند و يا حس ناكافي بودن مي كنند، و يا فراموش مي كنند كه فرد مجزايي از شريك خود هستند، و ممكن است شروع به كنترل شريك خود بكنند.
اغلب اوقات، با گذر زمان و با افزايش انتظارات، اين امر به طور غير عمدي رخ مي دهد. ارتباطات، زمان مستقل داشتن، و بخشش هاي سالم شريكتان را از اين قضايا دور مي كند. اگر حس مي كنيد كه داريد كنترل مي شويد و يا كنترل مي كنيد، سعي كنيد مديريت كنيد و يا با يك مشاور خانواده مشورت كنيد.
هرگز حرف از طلاق نزنيدبا پيش فرض اين كه واقعا نمي خواهيد طلاق بگيريد، هرگز شريكتان را تهديد به طلاق نكنيد. زوج هايي كه از واژه طلاق استفاده مي كنند و يا در طول دعواهايشان در مورد جدايي حرف مي زنند از اين واژه به عنوان اهرم كنترل استفاده مي كنند.
زوج هايي كه از اين لغت به شيوه ي تهديد آميز استفاده مي كنند، به احتمال زياد باعث اين كار خواهند شد. استفاده از تهديد استراتژي جالب و پخته اي براي حل مسائل و مشكلات نيست، پس از آن استفاده نكنيد.
اغلب زوج هاي شاد اين نكات را انجام داده و مي دهند. اين توصيه ها را دنبال كنيد تا ببينيد يك ازدواج شاد چگونه سپري مي شود. نه تنها ازدواج خود را نجات خواهيد داد بلكه يكي از شادترين و موفق ترين آنها را تجربه خواهيد كرد.

منبع: مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاروان - نكات طلايي براي يك ازدواج موفق

توضيحاتنام : درمان ميگرن (TDCS و بيوفيدبك)
تعداد جلسات: 1 جلسه (45 دقيقه)
گروه هدف: سنين 18 تا 80 سالگي با مشكل ميگرن
اهداف درماني: بهبود مشكلات خلقي، رفتاري و اعتياد، افزايش توانمندي هاي مغزي.

TDCS يك روش الكتروتراپي است كه با تاثير گذاري روي بخش هايي از مغز مي تواند اثرات درماني داشته باشد. از tDCS در درمان اختلالاتي مانند افسردگي، ميگرن، بازتواني پس از سكته مغزي، اعتياد، وزوز گوش، پاركينسون، دردهاي مزمن، اختلالات اضطرابي و اسكيزوفرني استفاده شده است. همچنين آزمايش بر روي افراد سالم نشان داده است كه اين روش مي تواند عملكرد شناختي آنان را بسته به منطقه اي كه تحريك مي شود افزايش دهد از قبيل توانايي هاي گفتاري و رياضي، گستره توجه و …
بيوفيدبك يا بازخورد زيستي نيز روشي شناخته شده است كه به تسكين درد و ريلكس شدن بدن در افراد بسيار كمك مي كند.

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان : مركز مشاوره خانواده - درمان ميگرن