عشق و ازدواج

از دوستي تا ازدواج : كيفيت هاي يك شريك زندگي خوبگاهي اوقات ممكن است شما در يك ارتباط چندين ساله با يك نفر باشيد، اما هنوز به حد كافي به اين اطمينان نرسيده ايد كه آيا اين همان فرد مناسبي است كه مي توانم روابطم را با او جدي تر كنم.
يك دوست پسر عالي هميشه هم بهترين همسر نخواهد شد چرا كه ازدواج يك تجربه اي است كه زندگي را تغيير مي دهد كه با چالش هاي فراواني همراه است.
از دوستي تا ازدواج دوست شما همسر خوبي خواهد بود؟از دوستي تا ازدواج / دوست شما همسر خوبي خواهد بود؟
اگر به دنبال شفافيت بيشتر اين موضوع هستيد، در اينجا چند نكته است كه بايستي به آن توجه داشته باشيد:
مسائل مالي در ازدواجواقعا مهم است كه ببينيد چگونه دوست پسر شما مسائل مالي خود را مديريت مي كند. آيا او صورت حساب ها را به موقع پرداخت مي كند؟
آيا براي تامين مالي خود به كس ديگري وابسته است (مثل پدر يا مادر)؟

آيا او ولخرج است و يا تا آخرين ريال پولش را هم خرج مي كند؟
روشي كه او مسائل مالي خود را مديريت مي كند نشان مي دهد كه تا چه بالغ است و به عنوان يك فرد تا چه حدي مسئوليت پذيري دارد.
دوستان و خانواده شما در رابطه با او چه احساسي دارند
عشق كور است. زماني كه شما در يك ارتباط شاد قرار داريد، تمايل داريد تا اوقات خوشي را پر رنگ تر كرده و ايرادات شريكتان را ناديده بگيريد.
از اين جهت، افراد نزديك و وابستگان نزديك مثل اعضاي خانواده و دوستان صميمي كه به آنها اعتماد داريد مي توانند دورنماي واضح تري از شريكتان و رابطه شما برايتان فراهم كنند.
هرچند ممكن است كه حقيقت محض را به شما نگويند، اما توصيه هايي كه شخص سوم مي دهد ممكن است به شما كمك كند تا موارد مشخصي را كه تا به حال ناديده مي گرفتيد را تشخيص دهيد.
تا چه حد مي تواند يك مشاجره را مديريت كنداين كه زوجين با هم مشكلاتي دارند يا نه تعيين كننده ميزان موفقيت رابطه آنها نيست بلكه اينكه چگونه تلاش مي كنند تا به اين مسائل و مشكلات پاسخ دهند، اهميت دارد و تعيين كننده است.
هر زوجي گهگاه دعوا مي كنند، اما اين كه چگونه اين مشاجرات را مديريت مي كنند، اهميت بسيار زيادي دارد. يك فرد بالغ هميشه تمايل به حل كردن مساله و تقويت رابطه دارد. اگر دوست پسر شما تا مدت زمان زيادي بعد از مشاجره عصباني مي شود و يا كاملا سكوت مي كند، ممكن است در آينده شريك زندگي خوبي براي شما نباشد.
هر گونه توهين و تحقير، به ياد آوردن و اشاره به مشكلات گذشته و سوء استفاده از آنها، يادآوري نقاط ضعف حين مشاجره، بي احترامي به خانواده طرفين، مشاجراتي كه به برخوردهاي فيزيكي ختم مي شود، هر گونه تحريم مالي و يا احساسي بعد از دعوا بدون هيچ توجيه روشني و … نشانه هاي خوبي از يك فرد بالغ و مسئوليت پذير نيستند.
اگر با چنين افرادي سر و كار داريد بهتر است در تصميم خود تجديد نظر كنيد.
آيا مثبت نگر است؟زندگي پر از پستي ها و بلندي هاست و هيچ كسي نمي خواهد با يك فرد منفي نگر اين مسائل و موارد را بگذراند.
اگر دوست پسر شما در چالش هاي جزئي از كوره در مي رود و يا از موقعيت هاي سخت شانه خالي مي كند شما بايد تصميم خود را براي ماندن با او مجددا بررسي كنيد.
آيا به شما احترام مي گذراد؟احترام متقابل و دو طرفه يك عامل مهم و كليدي در هر رابطه ي موفقي است. يك فرد مهم در زندگي شما مي بايست به شما احترام بگذارد و هيچ وقت با شما به خيال اينكه هميشه خواهيد بود بي احترامي نكند.
او هرگز شما را قضاوت نمي كند!اگر شما به دنبال يك ارتباط بلند مدت موفق هستيد، اين اطمينان را حاصل كنيد كه او هميشه به آنچه شما مي گوييد گوش مي دهد و شما را به خاطر تصميم هايتان قضاوت نمي كند. هميشه مي توانيد در او حبس شويد و خود واقعيتان شويد.
شما را حمايت مي كند.وقتي كه بعد از يك روز كاري خسته كننده به خانه برميگرديد، آيا همچنان از شما انتظار دارد كه چيزي براي خوردن آماده كنيد يا نه با يك فنجان چاي يا قهوه و يك لبخند گرم از شما استقبال مي كند تا خستگي تان در برود؟
يك شريك زندگي خوب هميشه ستون محكمي براي حمايت و تقويت شما است تا شما به [واسته ها و علايق فرديتان برسيد.
در عمق رابطه شما يك دوستي عالي داريدبرخي از افراد اهميت دوستي در ازدواج را ناديده مي گيرند، اما دوستي در يك رابطه بلند مدت و مادام العمر مانند ازدواج از اهميت زيادي برخوردار است.
اين به اين معني نيست كه شما همانگونه كه با دوستان دخترتان دوستان خوبي هستيد، به همين شيوه بهترين دوست همسرتان شويد، اما شما نياز به رابطه اي داريد كه در آن احترام متقابل، اهميت دادن، بازي و سرگرمي، اهداف مشترك، و همراهي وجود دارد كه تمام اينها زماني به وقوع مي پيوندد كه شما با همسرتان دوست و يار خوبي باشيد.
اگر فكر مي كنيد شريك شما نمي تواند دوست خوبي برايتان باشد بايد كمي دقت نظر به خرج دهيد تا ببينيد در بلند مدت و يك زندگي مادام اعمر واقعا مي خواهيد از زندگي لذت ببريد و يا نه يك زندگي روزمره و ماشيني داشته باشيد!
جديدترين مقالات روانشناسي پيش از ازدواجمي خواهيد از همديگر ياد بگيريدطبق تحقيقات مرد و زني كه اجازه مي دهد ديگران بر آنها تاثير بگذراند، سالم تر بوده و رابطه ي مثبت تري دارند. اين به چه معني است؟
اين يعني احترام به همديگر و ارزش دادن به آنچه كه فرد مقابل ارائه مي كند.
ارج نهادن به افراد ديگر، عقايدشان و چشم اندازهاي منحصر بفردشان به عنوان يك مرد يا يك زن، يك كيفيت مهم در يك ارتباط سالم است.
شما به وضوح مي توانيد آينده روشني براي خود متجسم شويديكي از ساده ترين روش هايي كه مي توان تشخيص داد كه اين فرد به درد زندگي بلند مدت ميخورد يا نه، اين است كه ببينيد آيا مي توانيد آينده مشتركي براي خود تصور كنيد.
آيا اين همان فردي است كه مي تواند پدر بچه هايتان باشد و در نقش پدر بدون نقص خواهد بود. هرچند اين كار بسيار ساده به نظر مي رسد، اما بايد توجه داشت فردي كه حتي در تصورات مناسب نقش پدر نيست، در بلند مدت نمي تواند همسر خوب و ايده آلي نيز براي شما باشد.
مشاورانه مشاوره خانواده مشاوره ازدواج مشاوره تلفني مشاوره آنلاين تست روانشناسي مشاوره روانشناسي مشاوره جنسي اختلال رواني استخدام روانشناس و روانسنجدر كنار او خود واقعي تان هستيداگر با فردي در ارتباط هستيد كه مجبوريد براي حذف ارتباط بخشي از خودتان را پنهان كنيد، علايق، سليقه تان، اولويت هايتان در زندگي، دوستاني كه با آنها معاشرت داريد و … بايد بدانيد كه اين فرد نمي تواند در بلند مدت همسر خوبي باشد.
ازدواج يك اتفاق مهم و طولاني مدت است. شما نمي توانيد براي ساليان دراز بخشي از وجود خودتان را پنهان كنيد، حتي اگر موفق به اين كار شويد ديگر از زندگي لذتي نخواهيد برد!
هر فردي مستحق اين است كه علايق خود را زندگي كند و به اهداف فردي اش دست پيدا كند.
يك شريك خوب كسي است كه در كنار او شما خود واقعي تان هستيد و شما را با تمام اخلاقيات عادات، رفتارها و وابستگي هايتان قبول دارد و به شما عشق مي ورزد.
واقعا مي خواهيد كه اين ازدواج به وقوع بپيونددخيلي احمقانه به نظر مي رسد كه اين را يك نشانه بگيريد اگر واقعا مي خواهيد رابطه شما به ازدواج ختم شود، اما واقعا اين مي تواند يك نشانه باشد. اين را از خود بپرسيد كه آيا واقعا مي خواهيد با اين فرد ازدواج كنيد و چرا؟

منبع: سارا نظري مركز مشاوره و روانشناسي آنلاين مشاورانه - از دوستي تا ازدواج

بازي درماني72,000 تومان
آيا كودك شما:پتانسيل كامل تحصيلي، شناختي و هيجاني خود را تحقق نمي بخشد؟
كابوس شبانه يا مشكلات خواب دارد؟
در معرض ترك تحصيل يا محروميت از تحصيل است؟
از يك اسيب رواني شديد رنج مي برد؟
از سو استفاده هيجاني، جنسي و جسمي رنج مي برد؟
از طلاق والدين رنج مي برد؟ از استرس، اضطراب و فوبيا (ترس) رنج مي برد؟
در واكنش سوگ يا از دست دادن به هر نوعي مي باشد؟
گوشه گير و غمگين است؟ كودك شما اوتيسم يا اسپرگر است؟
در پيدا كردن دوست مشكل دارد؟
اغلب با همسالان يا خواهر و برادر در نزاع است؟
زورگويي مي كند يا به ديگران زور مي گويد؟
رفتار نامناسب نشان مي دهد؟
بازي بلد نيست؟اگر جواب اين سوالات بله هست، بازي درماني بهترين روش براي كمك به كودك شما مي باشد.بازي درماني، يك روش درماني تخصصي و ارزشمند است كه بر اساس بسياري از نظريه هاي روان شناسي پايه گذاري شده است. در روش ما با فراهم كردن فضايي ايمن، مطمئن و حمايتي كه توسط متخصص فراهم شده است و در غالب ان كودك مي تواند با كمترين محدوديت و در يك ساختار مشخص به بازي بپردازد. در اين بسته به كودك شما كمك خواهيم كرد از نيروهاي دروني خود براي رسيدن به وضعيت بهتر و سلامتي استفاده كند.
بازي درماني عدد 1افزودن به سبد خريد به من از طريق پيامك اطلاع بده
شناسه محصول: 3401 دسته: پيشنهادات ويژه برچسب: بسته روانشناسيتوضيحاتنظرات (7)توضيحاتنام: بازي درماني
تعداد جلسات: 1 جلسه (45 دقيقه)
گروه هدف: كودكان با تمامي شرايط
اهداف درماني: بهبود مشكلات خلقي و رفتاري، كاركردهاي حركتي و ذهني و آموزش مهارت هاي رفتاري

آيا كودك شما:پتانسيل كامل تحصيلي، شناختي و هيجاني خود را تحقق نمي بخشد؟
كابوس شبانه يا مشكلات خواب دارد؟
در معرض ترك تحصيل يا محروميت از تحصيل است؟
از يك اسيب رواني شديد رنج مي برد؟
از سو استفاده هيجاني، جنسي و جسمي رنج مي برد؟
از طلاق والدين رنج مي برد؟ از استرس، اضطراب و فوبيا (ترس) رنج مي برد؟
در واكنش سوگ يا از دست دادن به هر نوعي مي باشد؟
گوشه گير و غمگين است؟ كودك شما اوتيسم يا اسپرگر است؟
در پيدا كردن دوست مشكل دارد؟
اغلب با همسالان يا خواهر و برادر در نزاع است؟
زورگويي مي كند يا به ديگران زور مي گويد؟
رفتار نامناسب نشان مي دهد؟
بازي بلد نيست؟اگر جواب اين سوالات بله هست، بازي درماني بهترين روش براي كمك به كودك شما مي باشد..
بازي درماني، يك روش درماني تخصصي و ارزشمند است كه بر اساس بسياري از نظريه هاي روان شناسي پايه گذاري شده است. بازي درماني فضايي ايمن، مطمئن و حمايتي را فراهم مي كند كه در غالب ان كودك مي تواند با كمترين محدوديت و در يك ساختار مشخص كه توسط متخصص فراهم شده است به بازي بپردازد. اين روش به كودك كمك مي كند از نيروهاي دروني خود براي رسيدن به وضعيت بهتر و سلامتي استفاده كند.
مطالعات در هر دو حوزه كيفي و كمي تاثير اين روش را به اثبات رسانده اند. مطالعه اخير كه توسط انجمن بازي درماني اروپا صورت گرفته است نشان داده است كه 71 درصد كودكاني كه بازي درماني انجام داده اند نتايج مثبتي از اين روش گرفته اند.

منبع: روانشناسي كودك و نوجوان - بازي درماني

مردي كه واقعا به همسر خود علاقه مند باشد .
بدون هيچ گونه ترديدي وفادار خواهد بود .
ولي از آنجايي كه خانمها داراي روحيه حساس مي باشند.
برخي اوقات به همسر خود شك خواهند كرد.

نشانه هاي مرد وفادار
او سپاسگزار شما مي باشد:
اگر همسر شما به سپاسگزاري از شما بپردازد .نشانگر اين مي باشد كه از رابطه عاطفي خود داراي رضايت است.و همين طور داراي اعتماد به نفس كافي مي باشد.اگر در رابطه با جايگاه شما و خودش در اين رابطه احساس بدي داشته باشد .هيچگاه به خاطر داشتن شما در اين رابطه تشكر نمي كند .و اين نشانه داشتن علاقه نسبت به شما مي باشد.صرف كردن وقت براي همسرهنگامي كه همسرتان وقت خود را با شما سپري مي‌كند.به اين معنا مي باشد كه شما را در اولويت زندگي خود قرار مي‌دهد.پس او به چه علت با شخص ديگري رابطه داشته باشد .هنگامي كه شما او را بهتر از شخصيت ديگري مي شناسيد.شماره هاي تماس 01گذشته مردان وفاداراگر علاقه مند مي باشيد .كه همسرتان با شما احساس راحتي داشته باشد.در رابطه با گذشته او جبهه نگيريد .و به او اجازه بدهيد كه به صورت آزادانه در مورد آن گفت و گو كند.اگر همسرتان وفادار باشد از كارهاي اشتباه خود احساس پشيماني دارد.پس با گفتگو كردن درباره گذشته خود در حقيقت مي خواهد.از اشتباهات خود به درس گرفتن پردازد.بنابراين اين آزادي عمل را به او بدهيد .تا نه صحبتي در دل او بماند.و نه چيزي از گذشته او براي شما مبهم باشد.
توجه به نشانه هاي غيرطبيعي مردانهيچ نشانه غير طبيعي در برخورد او وجود ندارد اگر همسر شما هيچ برخورد غير طبيعي ندارد.به طور مثال كاملاً عشق قديمي خود را فراموش كرده است.و حتي كوچكترين رابطه اي با او ندارد . وقت خود را با شما سپري خواهد كرد .و علاقه ندارد كه شما به تنهايي به جايي برويد .در اين صورت علتي براي شك كردن موجود نمي باشد.

منبع: پريسا نجفي ، مركز مشاوره و روانشناسي ايران - نشانه مرد وفادار

شكايت كردن مي تواند همانند يك مشكل بي اهميتي باشد، يا موردي كه جدي نمي باشد. همچنين شكايت اتفاقي هيچ نوع مشكلي را ايجاد نمي كند

– در واقع، بيان كردن احساسات منفي در برخي مواقع مثبت و سالم مي باشد، در صورتي كه اين مورد به صورت ثابتي در زندگي شما صورت بگيرد، مي تواند بر روي رابطه شما تاثيرگذار باشد.
شكايت كردن مداوم در مرحله اول مي توانيد يك فضاي منفي را در يك رابطه ايجاد كند.
فردي كه از وي شكايت مي شود، مي تواند احساس خستگي، افسردگي يا – در صورتي اظهارات بيان شده، به صورت مستقيم نسبت به وي باشد – منجر به آسيب زدن به عزت نفس يك فرد شود.
حتي ممكن است كه آنها در نهايت به وضعيت “شكايت متقابل” برسند: دو فرد عصبي و خشمگين با يكديگر برخورد كنند و روابط موجود به يك ميدان جنگ تبديل شود.
شخصي كه شكايت مي كند ممكن است به اين احساس دست پيدا كند كه خودش مي خواهد به يك توافقي دست پيدا شود، ولي شنيده نمي شود. اين شرايط مي تواند خسته كننده و منزوي كننده باشد.

منبع: مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاروان - چگونه ناراحتي خود را ابراز كنيد؟

6 مبحث براي گفتگو كه يك زوج قبل از ازدواج نياز دارند راجع به آنها صحبت كنند.جلوگيري از مشكلات در اسرع وقت كه ممكن است نهايتا ازدواج شما را نجات دهند.برخلاف اينكه بازخورد اكانت فيسبوك شما از اكانت بقيه بسيار متفاوت است، بايستي توجه كنيد كه فصل ازدواج و نامزدي كاملا پر از نوسان است. با نگاه كردن به پست هاي عروس هايي كه در لباس هاي سفيد مي درخشند، زوج هاي دست در دست، والديني كه رضايت چهره شان را پوشانده و مهمانان خوشحال- جاي تعجب است كه چه تعداد از اين مردم با همديگر براي مدت طولاني زندگي خواهند كرد و اينكه آيا آنها در مورد نيازهايشان كه مي بايست با همديگر مطرح مي كردند، حداقل بر اساس تحقيقات علمي، صحبت كرده اند يا نه!. به طرز وحشيانه اي، قبل از
اينكه عشق رمانتيك پايه اي براي ازدواج باشد- يك تغيير گسترده- كه مورخ، استفاني كونز به تاريخ 1700 مطرح مي كند- ازدواج مبتني بر مكالمه بود چرا كه پيوند قراردادي بين افراد، اموال و خانواده ها بود ( و ازدواج هنوز يك قرارداد است، همانطور كه هر كسي تا بحال طلاق را تجربه كرده است، اين مساله را به خوبي مي داند).براي مطالعه بيشتر:الگوهاي مختلف در ارتباط زناشوييروانشناسي ازدواجتمركز ما بر عشق رمانتيك به عنوان پايه اي براي ازدواج يك نقطه ضعف قطعي دارد، چرا كه هر چيز كه تصوير زيبايي در ابتداي امر به افراد مي دهد، چه چيزي است كه در مورد پسري كه يك سخنران استخدام مي كند كه به دختر مورد علاقه اش پيشنهاد دهد يا يك حلقه ي نامزدي را در بالاي يك كيك فنجاني جاي داده است، ممكن است خوشايند نباشد؟ چه كسي داستان هايي از دوستاني كه سالها آواره شده اند و نهايتا بعد از مدت ها دوران غم، متوجه شده اند كه عشق بي پايه اي بوده است، دوست ندارد؟ بسياري از مكالماتي كه نياز است تا با شريك زندگي آتي خود داشته باشيم، دقيقا اجتناب شده است چرا كه غير رمانتيك هستند. اين صحبت ها موضوعاتي را شامل مي شود كه مي تواند دغدغه هاي موجود در روابط را روشن سازد كه عشق رمانتيك باعث مي شد تا از دور به اين مسائل نگاه كنيم. حتي اگر درصد شكست ازدواج – 40 درصد و يا بيشتر- بخوبي مشخص باشد، همه ي ما مطمئن هستيم كه اين مساله براي ما اتفاق نخواهد افتاد چرا كه عشق ما واقعي و مستحكم است!هنوز ازدواج مساله ي پيچيده اي باقي مي ماند چرا كه ما خود موجوداتي پيچيده هستيم. هر كدام از ما دريايي از افكار غير مترقبه در مورد آنچه كه ممكن است به همراه معني ازدواج آورده شوند، را به ازدواج مي آوريم كه بر اساس ديده ها، شنيده ها، تجارب يا متناسب با نمونه ي والدين- و افكار ناهشياري كه بر رفتار و عكس العمل هاي ما تاثير مي گذارد- مي باشند. ازدواج مجموعه اي منحصر به خود دارد كه يكي از آنها اين است كه هرچه كه در مورد ارتباط شما اشتباه باشد، با بسته شدن عقد ازدواج تثبيت خواهد شد. تحقيقات برخي از پيچيدگي هاي ازدواج را روشن كرده اند. به عنوان مثال، مردم فكر مي كنند كه زندگي با همديگر در ابتدا به عنوان يك آزمايش خوب است كه ببينند مي توانند ازدواج خوبي را از پيش ببرند يا نه! من شخصا تاييد مي كنم كه به شخصه خيلي به اين روش معتقدم هرچند كه در مورد خود من اين روش، شروع ازدواج من نبوده است. به نظر مي رسد كه زندگي در كنار يكديگر يك ايده ي محكوم به شكست است، همانطور كه تحقيق اسكات و استنلي و همكاران نشان داده است، مردم بجاي اينكه واقعا با آگاهي راجع به مساله ي ازدواج بحث كنند، بعد از آن تمايل دارند تا به آرامي قدم بعدي به سمت ازدواج را بردارند. جاي تعجبي براي كسي نيست كه اين گونه ازدواج ها احتمالا بيشتر در معرض استرس و تنش بوده، نوعي از مشاركت كه لازمه ي يك ازدواج بلند مدت است را از پيش نمي برند و درصد بالايي از شكست را در پي دارند. در اينجا بخشي از پيشنهادات من ارائه شده تا 6 موضوع را كه هر زوجي بايستي قبل از محكم كردن رابطه راجع به آن صحبت كنند، شامل مي شود. اين پيشنهادات بر اساس تحقيقات من حول مساله ي ازدواج و طلاق مي باشد (همچنين فكر مي كنم در اين زمينه تا حدودي صاحب نظر مي باشم چرا كه بيش از يكبار ازدواج كرده ام).1. پولاين مساله اي است كه هيچ كسي نمي خواهد راجع به آن صحبت كند چرا كه غير مهم، غير رمانتيك است و ممكن است تا حدي هم مساله اي سطحي باشد. به اغلب ما گفته شده كه مسائل مالي يك فرد كاملا شخصي است و هرگز با ديگري در ميان گذاشته نمي شود. در مورد اين گفته بايد گفت كه تحقيقات نشان داده اند كه اختلاف نظر حول مسائل مالي اولين دليل طلاق مي باشند، حتي اولين دليل خيانت كردن. پول هم بصورت واقعي و هم نمادين مهم بوده و ممكن است زماني كه با فرد ديگري نامزد باشيد و هر كدام از شما حساب مالي جداي خود را داشته باشيد، به اين مساله نپرداخته باشيد. شما ممكن است توجه كرده باشيد كه شريك شما نگرش متفاوت از نگرش شما نسبت به پول داشته باشد. او ممكن است محتاط تر و يا ولخرج تر باشد يا ممكن است كمي بي دقت به نظر برسد و بيش از آنچه كه در نظر شما عادي است، زير قرض و بدهي باشد اما اين چيزي است كه بعد از اردواجتان به يك مساله ي مهم تبديل مي شود. صحبت كردن در مورد پول شامل مباحثي است از اين كه چه كسي درآمد خواهد داشت و تصميمات براي خرج كردن اين پول چگونه گرفته خواهند شد، توضيح رفتارها در مواجهه با بدهي و پس انداز و اينكه اگر وضعيت شما تغيير كند، چه خواهيد كرد- اگر يكي از شما شغلش را از دست بدهد يا تصميم بگيرد مجددا كار كند و به مدرسه بازگردد، يا اگر يكي با كودك در خانه بماند. مهم است كه شما بتوانيد سر مسائل مالي نيز به توافق برسيد.پژوهشگر، جفري دوي و همكارانش كشف كردند كه صحبت در مورد پول حائز اهميت است چرا كه كشمكش ها در مورد پول هميشه هم صرفا در مورد پول نيستند؛ ممكن است اين كشمكش ها احساس فرد را در مورد قدرت، تعهد، احترام و انصاف در رابطه منعكس كنند. تحقيقات دوي پيشنهاد مي كند كه گاهي اوقات بحث در مورد پول آسان تر از مقابله با جر و بحث هاي عميق و نا اميدي هايي هستند كه در بطن يك ازدواج ناكام وجود دارند.2. چگونه بحث مي كنيد؟اين كه شما در چه مورد بحث مي كنيد چندان مهم نيست، اما اين كه چگونه بحث مي كنيد مهم است و يك پژوهش كاملا اين را تاييد مي كند. آگاه بودن و هشيار بودن از الگوها در مباحثات شما به شدت مهم هستند، همان طور كه متخصصاني چون جان گاتمنها و دوي روي آن بحث كرده و جنبه هاي مختلف آن را روشن ساخته اند. نياز است تا اگر يكي از الگوهاي سمي وجود داشته باشند، توجه كنيد، مانند الگوي تقاضا/ سر باز زدن. اين الگو همچنين به عنوان الگوي DM/W شناخته مي شود، كه سناريويي را شرح مي دهد كه در آن يكي از طرفين تقاضايي را مطرح مي كند و فرد ديگر هم بصورت عاطفي و هم عملا سر باز مي زند. بطور معمول، اين زن است كه در موقعيت تقاضا قرار مي گيرد اما نه هميشه- اما مي تواند همچنين تابعي از عدم توازن قدرت رابطه باشد. به عنوان مثال، اگر يك فرد اغلب و يا تمام پول را در ميآورد و فكر مي كند كه اين كار او را مجاز مي كند كه تمام تصميمات را خود به تنهايي بگيرد، فردي كه تقاضاي تغيير مي كند احتمالا فردي است با قدرت كمتر. به طور مشابه، فردي كه خواستار تغيير است- چه در ساختار رابطه، تقسيم مسئوليت ها يا هر چيزي ديگري- خود را در موقعيت تقاضا خواهد يافت.مشكل اين الگو اين است كه درون آن تشديد صورت مي گيرد. همان طور كه فرد A، فردي كه تقاضا را مطرح مي كند، بيشتر و بيشتر توسط سر باز زدن هاي فرد B خسته شده و به احتمال زياد او حجم تقاضا را بيشتر خواهد كرد. و اين به نوبه ي خود، تنها فرد B را بيشتر به عقب نشيني تشويق كرده و شايد فرد رفتار تهاجمي نشان دهد و يا شروع به تمسخر كند- و سپس هر دو طرف احساس ناخوشايندي خواهند داشت.گاتمن همچنين آنچه را كه “4 سوار آخر الزمان” مي نامد را اين گونه تعريف مي كند؛ رفتارهايي كه با همديگر ازدواج شما را منجر به شكست مي كنند. شما و شريكتان بايستي راجع به اين 4 مورد بدانيد، در رابطه با آنها به محضي كه بروز كردند هشيار باشيد و آماده باشيد تا آنها را رفع كنيد: انتقاد يا حمله به شخص بر اساس شخصيت و يا كاراكتر آنها، نسبت به يك رفتار خاص، تحقير و يا تمايل آگاهانه به سوء استفاده يا بي ادبي كردن با شريكتان، حالت دفاعي داشتن كه ممكن است شامل سر باز زدن از به عهده گرفتن مسئوليت باشد، كناره گيري يا غر زدن به فرد يا تكيه به خودتان و ديوارسازي كه مولفه اي از الگوي تقاضا/عقب نشستن است.اگر بحث هاي شما منتهي به اين الگوها مي شوند، يا شروع شده اند كه به اين سمت بروند، روي قول هاي خود براي حل آنها حساب نكنيد. شما و شريكتان بايستي به صورت آگاهانه اين مسائل را با همديگر حل كنيد.از آنجا كه انسان ها نسبت به پاسخگو بودن به حوادث بد و مبادلات نسبت به موارد خوب، سخت گير تر هستند، نسبت 5:1 گاتمن، 5 تغيير خوب در برابر يك مورد بد – كه در تحقيق ديگر او آورده شده است. اگر مي خواهيد كه ازدواجتان تا آخر دوام بياورد، اين عدد را به ياد بسپاريد.3. شخصيت را چگونه درك مي كنيد؟اين مورد كمتر مشهود است اما مجموعه اي از موارد حائز اهميت است. هر ازدواجي دوره هايي از استرس و دوره هايي را شامل مي شود كه در آن فرد نياز به تغيير دارد و يا براي آن هدف گذاري مي كند و يا دوره اي كه در آن فرد مي خواهد در جنبه هايي رشد كند كه شريكش چنين نيست. يا ممكن است به سادگي دوره ايي باشد كه يك شريك با شرايط موجود رابطه احساس خوشايندي نمي كند و مي خواهد چيزهايي تغيير پيدا كنند. كار كارول دك و همكارانش نشان داد كه باورهاي شما در مورد شخصيت – چه اينكه شما باور داشته باشيد كه شخصيت ثابت است و غير قابل تغيير يا قابل تغيير و در معرض تغيير- براي هدايت و مديريت اين دوره هاي استرس حياتي هستند. اين مورد اصلا غير قابل انكار نيست: هر چه شما بيشتر معتقد باشيد كه شخصيت، رفتار و كاراكتر قابل تغيير است، بهتر قادر خواهيد بود تا زمان هايي كه نياز به تغيير است، مذاكره كنيد. شما مايل به يادگيري و تلاش خواهيد بود، تلاش خود را به كار خواهيد گرفت و شكست را مد نظر قرار داده و درك خود را افزايش خواهيد داد. افرادي كه معتقدند شخصيت ثابت است، تلاش بيشتري نكرده و يا اعتقادي به تغيير نخواهند داشت- و اين گونه است كه مي توانند بر هم زننده ي يك معامله بشوند!4. عقايد شما در مورد دوستيازدواج يك دوستي است كه مي تواند بسته به نيازهاي احساسي افراد درگير در آن، انواع مختلفي را شامل شود. مساله ي مهم اين است كه مشخص و تعريف كنيم كه شما و همسر آتي شما، ازدواج را چگونه مي بينيد: آيا ازدواج در امتداد رسوم سنتي خواهد بود، كه يكي از شريكان بر مسائل مالي تمركز كرده و ديگري بر مسائل خانه داري متمركز مي شود، حتي اگر هر دوي شما كار بكنيد؟ يا ايا شما دنبال رابطه اي با تساوي برابر هستيد؟ شما و شريكتان چگونه نياز به استقلال را به همراه كسب صميميت به تعادل خواهيد رساند؟ برخي از مردم ازدواج كرده و تغييراتي را نسبت به زندگي مجردي قبلي خود ايجاد مي كنند – آنها همچنان روابط اجتماعي خود را با دوستانشان دارند و پولشان را از همسر خود جدا نگه مي دارند- و در خطوط موازي كه گاها هم اين خطوط به هم مي رسند، زندگي خود را به پيش مي برند. افراد ديگر مي خواهند كه به عنوان يك زوج، بواسطه ي تركيب علايق، دوستان و دارايي هايشان به يك محدوده ي اشتراكي عمل كنند. با دانستن نيازهاي خود- خواسته هايتان براي صميميت، براي استقلال، براي حمايت- بايستي مكالمه و گفت و گو را از پيش ببريد.هرچند وابستگي به همسر احساس ناخوشايندي به شمار مي رود- اين مترادف است با حقوق گيرنده ي (مرد) دهه ي 1950 با زني در آشپزخانه- دو سياره ي جدا اما در يك راستا بودن هم ممكن است پاسخ مناسبي نباشد. يك پارادوكس در وابستگي وجود دارد كه به آن توجه شود: برخلاف افسانه هاي معروف، همان گونه كه در پژوهش بروك فيني آورده شده است، با دانستن اينكه شما مي توانيد به فردي متكي باشيد، در واقع شما را مستقل تر مي كند، بيشتر مايل به پذيرش ريسك ها و خطرات احتمالي خواهيد بود، در صورت شكست علي رغم تلاشهايتان مقاوم تر خواهيد بود و براي كشف موقعيت ها و فرصت هاي جديد علاقه ي بيشتري خواهيد داشت.5. تجارب كودكي شمامن در رابطه با تابستان هاي شما در كنار ساحل خاله بازي ها يا حتي لوس بازي هايي كه به عنوان بچه انجام داده ايد، صحبت نمي كنم. احتمالا شريكتان اين داستان ها را شنيده و يا عكس ها و ويدئوهاي دلپذير شما را مشاهده كرده است. من در مورد موارد سخت تري صحبت مي كنم به خصوص اينكه كودكي شما چندان هم عالي نبوده باشد. مردم اغلب تمايل دارند تا از صحبت در اين مورد به دلايل متعددي طفره بروند، اما اينها بخش مهمي از درك اينكه شريكتان اكنون چرا اينگونه است، مي باشند. اگر توجه كرده باشيد خوانده هاي شما از عكس العمل هاي مردم يا وضعيت هاي احساسي متفاوت هستند، پاسخ اينها ممكن است در سبك هاي دلبستگي مختلف افراد نهفته باشد كه تابعي از دوران كودكي آنها است.6. بزرگ كردن فرزنداننه، نه فقط در مورد كودكان با نمكي كه شما دو نفر ممكن است روزي با همديگر به وجود آوريد، بلكه بحث مهمي در مورد نحوه ي بزرگ كردن و تربيت آنها بايد صورت گيرد. همچنين، به علت اينكه ما به ازدواج در قالب عشق و احساس نگاه مي كنيم، اغلب به اين مورد كه شريك ما چه نوع پدر و يا مادري مي تواند باشد، فكر نمي كنيم- همان فردي كه ما را تحت تاثير قرار مي دهد. اما من فكر نمي كنم كه نياز به يادآوري به كسي باشد كه اختلاف نظرها در مورد بزرگ كردن كودكان يكي از علل اصلي طلاق مي باشد. اين صحبت به طور ايده آل بايستي در امتداد مكالمات شما در مورد كودكي باشد. ايا شما احتمالا همان متد، انتظارات و رفتاري كه با آن بزرگ شده ايد را تكرار خواهيد كرد يا به كل به شيوه ي ديگري رفتار خواهيد كرد؟ بررسي كنيد كه آيا رويكرد آزادانه، بي قيد و شرط و تنبل پرور مورد علاقه ي شماست؟ يا شما والديني هستيد كه مطالعه مي كند و تصميم مي گيرد كه چه چيزي براي كودك بهترين است يا اينكه مي خواهيد بهترين مشاركتي كه در توانتان است را مي خواهيد اعمال كنيد و قوانين و قوائد سنتي را به باد مي سپاريد. اگر كه شما دو نفر ديدگاههاي بسيار متفاوتي از چگونگي تربيت كودك داريد، بهتر است به آن توجه كنيد.هيچ راهي براي “اثبات طلاق” در مورد يك ازدواج وجود ندارد اما يك توانايي ارتقا يافته از تعامل افكار و احساسات، نزديك ترين موردي است كه مي توانيد كسب كنيد. مكالمات جدي در مورد مسائل واقعي قبل از سوار شدن و غيب شدن در غروب افتاب داشته باشيد تا به دو تاي شما كمك كند تا شما را در مسيري كه نياز است در آن باشيد، قرار دهد.
منبع:مشاوره-خانواده.com - مركز مشاوره ستاره ايرانيان : مركز مشاوره خانواده - شش گفتگوي مهم قبل از ازدواج

اضطراب اجتماعياختلال اضطراب اجتماعيدكتر پيتر نورتوندر هر پرسشنامه اي كه مشاهده مي كنيد، اختلال اضطراب اجتماعي در بين پنج تشخيص اول از كل تشخيص هاي رايج روانشناسي قرار دارد. نزديك به 15% جمعيت در بعضي از مراحل زندگي شان، اضطراب فراواني در تعاملات اجتماعي خود تجربه مي كنند كه اين اضطراب ها مي توانند به عنوان اختلال اضطراب اجتماعي تشخيص داده شوند.اگرچه متخصصان روانشناسي مدت هاست تشخيص داده اند كه
ترس اجتماعي در بعضي از مردم به اندازه اي شديد است كه اضطراب قابل توجه اي را به وجود آورده و همچنين باعث اختلال در زندگي شخص مي شود، اما تا سال هاي 1970 تا 1980 بطور دقيق آن را مطالعه نكرده بودند. زمانيكه متخصصان اين كار را انجام دادند، متوجه شدند افرادي كه اين گونه ترس هاي اجتماعي را دارند بسيار شبيه فوبياي اجتماعي هستند. عامل اصلي اين اختلال به نظر مي رسد كه ترس شديد از ارزيابي منفي باشد. به عبارت ديگر افرادي كه به فوبياي اجتماعي مبتلا اند از ترس اينكه توسط ديگران خجالت زده، قضاوت، يا پس زده شوند يا حتي از ترس اينكه توسط ديگران مورد اهانت قراربگيرند يا تحقير شوند، يا احمق و بي كفايت دانسته شوند با انها روبرو نمي شوند. اين رفتار با تنها بودن يا قطع رابطه با ديگران فرق دارد. فوبياي اجتماعي راجع به اين است كه فرد تمايل دارد تا توسط ديگران پذيرفته شود، اما از اينكه ديگران او را ضعيف پنداشته و طرد كنند، ترس شديدي دارد. به عبارتي آنها به مردم آلرژي دارند.مطالب مرتبط:انگيختگي، استرس و اضطراب
تغيير نام فوبياي اجتماعي به اختلال اضطراب اجتماعي، در اوايل دهه 1990 اتفاق افتاد، زمانيكه گروه برجسته اي از متخصان باليني و محققان، تشخيص دادند كه فوبيا بر ترس از چيزمشخصي دلالت دارد، مانند يك فردي كه فوبياي عنكبوت دارد و فقط از عنكبوت مي ترسد. افرادمبتلا به اختلال اضطراب اجتماعي، معمولا از تعدادي از موقعيت هاي اجتماعي ترس دارند. بطور عادي، افرادي كه به اختلال اضطراب اجتماعي مبتلا هستند، از اجراي عمومي (مانند سخنراني عمومي، مشاهده شدن در حين انجام كاري و غيره)، تعاملات (مانند اينكه گفتگو ها را آغاز و ادامه دهند، در بازار صحبت كند، و غيره)، امتحان ها، و يا قرار ملاقات داشتن با يك فرد ترس دارند و حتي از بودن در مكان هاي عمومي نيز ترس دارند.ممكن است كه درك درستي از اختلال اضطراب اجتماعي براي عزيزان فرد و ديگران سخت باشد، چون در اغلب موارد زماني كه شما به اشتباهي سخن مي گوييد، مردم به شما نمي خندند. زماني كه شما در حال ارائه مطلبي هستيد، مردم نمي ايستند و شما را “احمق و ابله” خطاب كنند و بعد آنجا را ترك مي كنند. اما به نظر مي رسد كه ذهن يك فرد مبتلا به اختلال اضطراب اجتماعي، عملكرد اجتماعي او را بطور متفاوتي ارزيابي مي كند. زنجيره اي از مطالعات قابل توجه نشان دادند كه افراد مبتلا به اختلال اضطراب اجتماعي بسيار بيشتر از ديگران به دنبال يافتن شواهدي اند كه نشان مي دهد اشتباه كرده اند.آنها در بين حضار صدنفري، به فردي كه در حال خميازه كشيدن هست توجه مي كنند و اين را نشانه واضحي براي كسل كننده بودن خود در نظر مي گيرند. حتي اگر ديگران فكر كنند كه اين افراد همانند افرادي اند كه اختلال اضطراب اجتماعي ندارند، عمل مي كنند، آن ها بازهم عملكرد خودشان را از درون ضعيف قضاوت مي كنند. آنها بسيار تمايل دارند تاچيزهايي را كه به خوبي انجام نشده است را يادآوري كنند و درعوض تعاملات اجتماعي را كه به خوبي انجام شده است را يا فراموش كنند يا كوچك بشمارند.به علت اين ترس شديد ، اختلال اضطراب اجتماعي اغلب تاثيرات شديدي بر زندگي فرد دارد.اختلال اضطراب اجتماعي مي تواند تاثيراتي را بر كار،مدرسه،اجتماع وحتي زندگي عاشقانه فرد داشته باشد و در اغلب مواقع اين تاثيرات را خواهد داشت. در كار خودم، دانشجوياني را ديدم كه به دليل اينكه نميتوانستند در كلاس، درس را ارائه دهند، آن درس را مردود شده و يا در آن نتيجه بدي كسب مي كنند. همچنين مرد باشخصيتي را ديدم كه با مدرك MBA، نگهبان شيفت شب شده بود، چون نمي توانست وحشت روزانه اي كه در كنار همكاران خود در يك موسسه حساب‌داري داشت را تحمل كند. همان طور كه در داستان جان مشاهده كرديم، به عنوان فردي جوان او خودش را در اتاق پنهان نمود و با كسي دوستي نكرد. شغلش را از دست داد، و نتوانست براي شغل جديدي درخواست نمايد. اختلال اضطراب اجتماعي بر زندگي فردي كه متحمل اين مشكل است، مي تواند اثر مخربي داشته باشد.اختلال اضطراب اجتماعي همچنين مي تواند منجر به مشكلات ديگري شود.آنها با جدا كردن خود از ديگران و خود زني ذهني كه انجام مي دهند، ممكن است دچار اختلال افسردگي جدي شوند. بسياري از مردم براي غلبه بر اضطرابشان ممكن است از الكل و مواد مخدر استفاده نمايند كه ممكن است باعث اعتياد به هردو شود. داستان جان اين را به وضوح مشخص كرده است. براي اينكه خودش را آرام كند شروع به مصرف الكل كرد، اما حتي اين هم براي اينكه بتواندزندگي كه ميخواست را داشته باشد، كافي نبود.با وجود اين تصوير غم انگيز، درمان هاي بسيار مفيدي براي درمان اختلال اضطراب اجتماعي وجود دارد. جان به عنوان ادعايي بر اين واقعيت است كه مردم مي توانند بر اختلال اضطراب اجتماعي غلبه كنند.معالجه جان خود شامل دو رويكرد مي باشد:يكي از رويكردها درمان روانشناختي مي باشد كه بسيار موثر است (و درماني كه توسط جان مورد استفاده قرار گرفت) كه درمان رفتار شناختي يا به اختصارCBT ناميده مي شود. CBT معمولا شامل متوجه شدن و آگاهي ازافكار پريشان و تشخيص آن هاست و همچنين به چالش كشيدن واقع بينانه بودن افكار است. سپس درمانجويان تمرين مي كنند تا خود را با تعاملات اجتماعي درگير كنند، بدين منظور ابتدا با شرايط ساده تري شروع مي كنند تا امتحان كنند كه آيا افكارآنها درست بوده است يا خير و به آرامي خود را عادت به راحت بودن در چنين موقعيت هايي بدهند.از ديدگاه دارودرماني، بيشتر داروها بسيار مفيد اند. به طور خاص داروهايي كه سطح شيميايي مغز را تحت تاثير قرار مي دهند كه به عنوان سروتونين شناخته شده و بسيار موثر اند. اگرچه دانشمندان دقيقا نمي دانند كه افزايش سطح سروتونين چگونه مي تواند كمك كند، اما به نظر مي رسد كه اين داروها در درمان ديگر اختلالات اضطراب، افسردگي و انواع مختلفي از اختلالات عاطفي مفيد باشند.درمان با CBT، دارو و يا هر دو به دليل وجود مزايا و معايبي كه در آن ها وجود دارد، بايد توسط روانشناس و روانپزشك تجويز شود. داروها بسيار سريعتر و آسان تر عمل مي كنند، اما گاهي اوقات ممكن است عوارض نامطبوعي داشته باشند و مردم با قطع مصرف دارو مجددا پسرفت مي كنند. از سوي ديگر، همانطور كه جان نشان داده است، CBT مدت زمان بيشتري به طول خواهد انجاميد و نيز به كار سخت بيشتري نياز دارد، اما اثرات بسيار پايدارتر خواهند بود و عوارضي نخواهد داشت.هيئت داوري هنوز هم در مورد اين درحال بررسي است كه اثر تركيبي دارو و CBT بهتر از اثر جداگانه هركدام است يا نه. هرچند مطالعات اخير نشان مي دهد كه اثري كه توسط استفاده ازهردو بدست مي آيد بهتر از اثر هريك به تنهايي است. اما بازهم، اين يك سوال است كه بايد با درمانگر خود مورد بحث قرار دهيد. با استفاده از درمان هاي موثر، اكثر مردم مبتلا به اختلال اضطراب اجتماعي، بر ترس خود غلبه كرده و زندگي شاد و اجتماعي را براي خود رقم مي زنند.
منبع:مركزمشاوره ستاره ايرانيان - مشاور.اي كانون - اختلال اضطراب اجتماعي

سلام من يه دختر افغانستاني متولد ايرانم، ۳ سال پيش به يه پسر ايراني آشنا شدم خيلي خوب همو ميشناسيم و خيلي زياد به هم علاقه داريم و به ازدواج فكر ميكنيم ولي هنوز تو قدم اول مونديم اينكه چطور به خانواده هامون بگيم. اون آقا پسر اول خانوادست، خانوادش خيلي نژادپرستن و اون ميگه امكان نداره قبول كنن، واقعا سردرگميم و نميدونيم بايد چيكار كنيمبراي رزرو وقت مشاوره با بهترين مشاوران و روانشناسان برتر سال ۹۷ كانون مشاوران ايران با شماره كلينيك هاي 02122247100 و 02122354282 و 02188422495 تماس بگيريد.
پاسخ : ازدواج دو مليتيبا سلام خدمت شما دوست عزيزاحساسات شما و دوست داشتنتان قابل احترام مي باشد اما دقت كنيد كه ازدواج دو فرد با دو مليت متفاوت به معني ازدواج دو فرد با دو فرهنگ متفاوت مي باشد و ممكن است. ديدگاههاي مختلفي در مورد اين نوع فرهنگها وجود داشته باشد . با توجه به اينكه ايشان بيان كردند كه خانواده ايشان نژاد پرست مي باشند ممكن است حتي بعد از رضايت به ازدواج شما بعد از ازدواج دچار مشكلات زيادي شويد و چون حمايت خانواده ها از شما وجود ندارد ممكن است مشكلات زيادي برايتان پيش آيد و بعد از ازدواج ممكن است اين ديدگاهها نسبت به شخصيت آن آقا براي شما نيز مشكل ايجاد شود . بهتر است در صورتي كه واقعا ايشان تصميم به ازدواج دارند و تفاوت مليتي براي ايشان اهميت ندارد اولين قدم را بردارند و با خانواده خود صحبت كنند تا هردوي شما بتوانيد اين موضوع را بهتر درك كنيد و با مشكلاتي اگر قرار است برايتان اتفاق افتد روبرو شويد اينكه شما رابطه پنهاني داشته باشيد تنها مي تواند ميزان وابستگي شما را بيش تر كند و در صورت تصميم به جدايي اين موضوع را برايتان سخت تر كند و باعث شود بسياري از اختلافها را تنها بخاطر اين وابستگي ناديده بگيريد . بهتره است در صورت تصميم به ازدواج مشاوره پيش از ازدواج را تجربه كنيد تا با بررسي دقيق در اين زمينه به هردوي شما كمك شود.

درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد02122354783شاد باشيد

منبع: مشاوركو: مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - ازدواج دو مليتي

يكي از مهم‌ترين مولفه‌هاي زندگي مشترك، ارتباط جنسي سالم و رضايت‌بخش در زندگي زناشويي است. با توجه به اهميت خانواده در جامعه ايراني و نقش سلامت جنسي زوجين در تداوم و عملكرد مثبت خانواده و پيشگيري از ايجاد مشكلات زناشويي، توجه به ارتقاي سلامت جنسي در سطوح مختلف فردي و اجتماعي حائزاهميت است.اهميت پرداختن به موضوع‌هايي مانند آموزش سلامت جنسي به زوج‌هاي در آستانه ازدواج، آموزش پيشگيري از بيماري‌هاي مقاربتي و ايدز، پيشگيري، مشاوره و درمان اختلالات جنسي و ناهنجاري در رفتارهاي جنسي و جلوگيري از رفتارهاي پرخطر جنسي و جلوگيري از آزار و خشونت‌هاي جنسي، امروزه بيش از پيش نمايان است. بايد توجه كرد سلامت جنسي فقط منحصر به دوران باروري افراد نمي‌شود، بلكه از دوران جنيني و بدو تولد تا زمان مرگ در زنان و مردان اهميت دارد، بنابراين در همه مراحل زندگي بايد به جنبه‌هاي مختلف سلامت جنسي افراد و پيشگيري و درمان رفتارهايي كه بر آن آثار نامطلوب دارد، پرداخته شود.


بر همين اساس، اختلالات جنسي نيز به نبود توانايي جنسي يا بيماري‌هاي خاص اطلاق مي‌شود كه حتي شامل بيماري‌هاي مسري خطرناك ازجمله ايدز و هپاتيت نيز مي‌شود. در سلامت جنسي، فرد علاوه بر خود در قبال ديگري نيز مسئول است. آنچه در بحث سلامت جنسي بيش از هر چيزي از اهميت بسيار برخوردار است، توجه به مساله آموزش است. ارائه آموزش‌هاي صحيح در مورد سلامت جنسي در جامعه مي‌تواند ثمرات ارزشمندي از جمله احترام به خود و ديگران، رشد جنسي سالم، كسب هويت جنسيتي سالم، روابط مناسب بين‌فردي، تصوير مثبت از خود، روابط سالم زناشويي و ايجاد بهداشت رواني را به دنبال داشته باشد و از بروز مشكلاتي همچون انحرافات جنسي، سوءاستفاده‌هاي جنسي، مشكلات زناشويي و رفتارهاي پرخطر جلوگيري كرد.


سردمزاجي ​آقايانبيماري‌‌هايي مانند افسردگي، اضطراب، ديابت و بيماري‌‌هاي قلبي ـ عروقي، جراحي‌‌هاي لگني، سرطان‌‌ها، مشكلات غده تيروئيد، برخي از بيماري‌هاي عصبي و… از ​ بيماري‌‌هايي است كه باعث سردمزاجي مي‌شود.خبر خوب اين است كه بي‌ميلي جنسي خصيصه‌اي نيست كه با انسان زاييده شود و تا دم مرگ باقي بماند. فردي كه احساسات جنسي ندارد ممكن است فقط به اين علت باشد كه تاكنون با نوع تحريكي كه در او واكنش به وجود مي‌آورد، مواجه نشده است. علل بي‌ميلي جنسي در مردان هرچه كه باشد نيازمند بررسي و درمان بموقع است. بي‌ميلي‌هاي جنسي در مردان را بخوبي مي‌توان با شناسايي و رفع علل زمينه‌ساز آن درمان كرد. نكته مهم در درمان بي‌ميلي جنسي مردان اين است كه مبتلايان به بي‌ميلي جنسي نبايد خودسرانه به دارودرماني اقدام كنند، زيرا علاوه بر عوارضي كه اين‌گونه داروها در صورت مصرفي بي‌رويه دارند، گاه به علت بي‌توجهي به منشأ بي‌ميلي جنسي بي‌اثر خواهند بود يا به‌صورت مقطعي اثر مي‌كنند. نكته مهم ديگر اين‌كه فرد مبتلا به بي‌ميلي جنسي نبايد به اين اختلال​ بي‌توجه باشد، زيرا ترك يا كاهش روابط زناشويي به علت اين اختلال، شدت بي‌ميلي جنسي را افزايش مي‌دهد و فرد را در آينده به بحران‌هاي جدي زندگي زناشويي دچار مي‌كند.
از راه‌هاي درمان سردمزاجي جنسي آقايان مي‌توان به بهبود سبك زندگي مثل ورزش كردن، مصرف نكردن سيگار و موادمخدر، رژيم غذايي مناسب، توجه به معنويت، همچنين انجام مشاوره با روانپزشك جهت شناسايي علل احتمالي اختلال و تعديل يا از بين بردن عوامل موثر مثلا تنظيم داروهاي مصرفي به كمترين ميزان موثر يا درمان‌هاي دارويي با داروهاي ضدافسردگي اشاره كرد.


سرد مزاجي​ خانم‌هاسرد مزاجي خانم‌ها را مي‌توان از زاويه‌هاي مختلف مورد بررسي قرار داد؛ از جمله زواياي فيزيكي، فيزيولوژيكي و رواني.بسياري از خانم‌‌ها از نداشتن تمايلات جنسي رنج مي‌‌برند. اين مشكل در هر نژاد و كشوري شايع است. چون سرد مزاجي جنسي در خانم‌‌ها معمولا به مجموعه‌اي از روش‌‌ها و شيوه‌‌هاي غلط در زندگي روزمره نيز مي‌تواند مربوط شود؛ به همين دليل براي درمان اين عارضه در خانم‌‌ها بايد به صورت همه‌‌جانبه تمام موارد از جمله مسائل هورموني، بيماري‌هاي مختلف، نوع روش زندگي و عوامل مختلف رواني مانند استرس در زندگي روزمره توسط متخصص مربوط​ بررسي شود تا بتوان با درمان عوامل زمينه‌‌اي، تغيير در برخي ​ روش‌‌هاي غلط يا اصلاح شيوه‌‌هاي مختلف رفتاري در خانم مبتلا، اين عارضه را درمان كرد. همچنين توجه به عوامل ديگر مثل بالا رفتن سن، بارداري، يائسگي و مصرف برخي از داروها كه كاهش تمايل جنسي از عوارض آن مي‌‌تواند باشد، در بروز اين عارضه موثر است.
يكي از روش‌هاي درماني موثر در سرد مزاجي خانم‌‌ها، آموزش روش‌‌هاي صحيح در شيوه زندگي و ارتباط با همسر است. تعديل و تغيير شيوه زندگي عبارت است از ورزش كردن مرتب، استراحت كافي و آموختن روش‌هاي كنترل استرس. روش ديگر درمان عارضه سرد مزاجي خانم‌‌ها، تجويز برخي داروها توسط پزشك معالج است. درمان‌هاي دارويي از جمله استفاده از هورمون‌‌هاي زنانه استروژن و پروژسترون در خانم‌‌هايي كه دچار مشكلاتي در ارتباط با اين دو هورمون مهم زنانه هستند، يكي از روش‌‌هاي درمان سرد مزاجي خانم‌‌هاست. به هرحال، بي‌ميلي جنسي زنان هر دليلي كه داشته باشد، نياز به رسيدگي و اقدام فوري و رفع موانع لذت و نشاط جنسي آنها دارد؛ چرا كه مشكلات جنسي، به طوري مرموز و ناخواسته بر تفاهم زندگي زناشويي تاثير مي‌گذارد و روابط غيرجنسي را هم دستخوش تلاطم و آشفتگي مي‌سازد.
يادمان باشد مراحل سختي و ضعف همسر ما در زندگي، بهترين فرصت براي تحكيم عشق و علاقه و پايه‌گذاري روابطي تا ابد صميمي و رضايتبخش خواهد بود، مردي كه زيرك و باهوش باشد زماني كه همسرش در وضعيت نامطلوبي به سر مي‌برد، با كمك‌كردن به همسر خود و ابراز همدردي، بهترين استفاده ممكن را مي‌كند.


حداقل رابطه زناشوييازدواج‌هاي فاقد رابطه جنسي اين روزها گريبانگير خانواده‌هاست، اما اين پرسش مطرح مي‌شود كه واقعا چه ميزان رابطه جنسي طبيعي به حساب مي‌آيد؟ كارشناسان مسائل جنسي تمايل چنداني براي تعيين حد كفايت رابطه جنسي ندارند، چون باعث مي‌شود خيلي زوج‌ها فكر كنند رابطه جنسي‌شان كافي نيست يا خيلي‌هاي ديگر تصور كنند كه بيش از حد رابطه جنسي دارند. اما همه آنها بر اين نكته اتفاق نظر دارند كه كمتر از ده مرتبه رابطه جنسي در سال، ازدواج بدون رابطه جنسي به حساب مي‌آيد و يك تا دو مرتبه رابطه در هفته متوسط ميزان رابطه جنسي به شمار مي‌رود.
طبق نظريات كارشناسان در اين زمينه اگر دو طرف ميل زياد جنسي داشته باشند، برقراري اين رابطه با تعداد دفعات بالا با فراهم كردن شرايط مناسب هيچ مشكل و عوارضي نداشته و فقط مي‌تواند به دليل مصرف انرژي بالا فرد را خسته كند كه اين موضوع بايد با استراحت و البته تغذيه خوب و لازم جبران شود تا به ضعف افراد منجر نشود، همچنين تعداد دفعات بالاي رابطه باعث كمبود موقتي اسپرم در مردان يا به نوعي عقيمي موقت شود كه اين موضوع با كمي وقفه در برقراري رابطه حل شده و به صورت طبيعي باز خواهد گشت.
توصيه كارشناسان در اين زمينه همواره رعايت اعتدال بوده و به زوجين مخصوصا آنهايي كه بتازگي ازدواج كرده‌اند، پيشنهاد مي‌كنند كه از كميت روابط خود كاسته و سعي كنند تا در هرباري كه رابطه برقرار مي‌كنند، بهترين لحظات را در كنار هم داشته و آن را خاطره‌انگيز كنند. اما آنچه كه همه بر آن اتفاق نظر دارند اين است كه روابط زناشويي به دلبستگي بيشتر زوجين مي‌انجامد، به حفظ و ارتقاي سلامت جسمي و رواني مرد و زن نيز كمك مي‌كند، افزون بر اين روابط جنسي مستمر و منظم زوجين با ايجاد آرامش فكري و رواني و كاهش اختلاف و منازعات خانوادگي در تربيت صحيح فرزندان نيز اثر گذار است.


تبليغات ماهواره‌اي​​ فرصتي براي افراد سودجواين روزها بسياري از مردم كه از انواع اختلالات جنسي شايع رنج مي‌‌برند، بي‌آن‌كه بتوانند راه علاجي براي آن پيدا كنند، به دلايل فرهنگي و اجتماعي، بيماري خود را مسكوت نگه مي‌‌دارند و از عواقب آن كه گاهي طلاق است، غافل هستند. طبيعي است در اين شرايط چون عامه مردم به كارشناسان و متخصصان دسترسي ندارند عملا منبع كسب آگاهي آنها رسانه‌هاي ماهواره‌اي يا مجلات زرد خواهد بود كه بيشتر داروهاي غيرمجاز و ممنوع از طريق همين رسانه‌ها تبليغ مي‌شوند. حقه‌ها و نيرنگ‌هاي اين شبكه‌ها تمام‌شدني نيست، اما كم نيستند افرادي كه گول شبكه‌هاي ماهواره‌اي را نمي‌خورند و معتقدند هر دارويي بايد به‌وسيله پزشك و پس از معاينه و تشخيص تجويز شود. شبكه‌هاي ماهواره‌ا‌ي براي متقاعد كردن اين افراد حربه‌هايي دارند، آنها با معرفي دستگاه‌هاي توانبخشي جنسي، القا مي‌كنند كه با خيال راحت مي‌توان از اين كالاهاي پزشكي استفاده كرد.
مشكل از آنجا شروع مي‌شود كه ما نياز جنسي را به‌عنوان يك ضدارزش در جامعه مطرح كرده‌ايم، بديهي است وقتي آموزش لازم در اين زمينه به اشخاص داده نشود، معمولا افراد اطلاعات خود را در اين زمينه از راه‌هاي ديگري مثل ماهواره و بعضي سايت‌هاي اينترنتي غيرمجاز جستجو خواهند كرد. عده‌اي نيز از اين خلأ اطلاعاتي در زمينه مسائل جنسي استفاده و در سايت‌هاي اينترنتي و شبكه‌هاي ماهواره‌اي در رابطه با درمان مسائل جنسي يا تقويت ميل جنسي داروهايي را ارائه و روش‌هاي درماني خاصي را مطرح مي‌كنند كه اين داروها ضمن سرازير كردن سود سرشاري به جيب متوليان خود در بهترين حالت روي بدن مبتلايان به اين اختلالات بي‌اثر است و در مواردي هم كه شيوع زيادي دارد، عوارض جدي فيزيكي و رواني را در درازمدت يا كوتاه‌مدت بر مصرف‌كنندگان آن مي‌گذارد. ضمن اين‌كه بايد دانست اكثر اين داروها از لحاظ علمي مورد تحقيق و تائيد قرار نگرفته‌اند، بنابراين تركيبات و عوارض‌شان ناشناخته و نامعلوم است.
بازار به صورت غيرعلمي حل مشكلات جنسي را در دست گرفته است و نظارت كافي نيز در اين قضيه وجود ندارد. به بيان ديگر بازار، تقاضاهاي جنسي افراد را بخوبي درك كرده است؛ اما اغلب راهكار نادرستي را ارائه مي‌دهد، در حالي كه بايد مديريت اين مشكلات را تيم‌هاي تخصصي و به صورت بين رشته‌اي به عهده داشته باشند.


طلاق‌هاي ناشي از نابساماني‌هاي جنسيزن و مرد، هنگامي كه از ناتواني يا كم تواني جنسي يكديگر آگاه شوند، روحيه سازگاري آنها كاسته مي‌شود و با جرقه‌اي از ناملايمات كوچك زندگي، رودرروي يكديگر قرار مي‌گيرند. در اين ميان، عشق‌ورزي‌هاي اوايل زندگي براي آنها حسرتي تمام نشدني مي‌شود كه متاسفانه برخي به دنبال تجربه‌اي جديد، زندگي خود را مي‌بازند‌؛ درحالي كه با آگاهي از علت بي‌ميلي و پيگيري درمان آن، براحتي مي‌توان به نشاط و شادي هميشگي در زندگي زناشويي دست يافت و از روابط زناشويي لذت برد.
حتما شما هم اين آمارها به گوشتان خورده كه علت ۶۰ درصد طلاق‌ها در ايران مسائل جنسي و مشكلات زناشويي است. البته در شهرهاي بزرگ اين آمار بيشتر است، اما واقعا منظور از مشكلات جنسي چيست‌؟ اين درصد بالاي طلاق دقيقا به چه چيز برمي‌گردد‌؟ اختلالات زناشويي و مشكلات جنسي موضوعات در هم تنيده‌اي است، يعني نمي‌توان مرز مشخصي براي آنها در نظر گرفت. وقتي زن و شوهري در كنار هم باشند و مشكلات رفتاري داشته باشند، قطعا اين مشكلات بر روابط جنسي‌شان تاثير مي‌گذارد؛ همان‌طوركه در صورت وجود مشكلات جنسي در روابط زناشويي افراد، مشكلات رفتاري نيز به وجود مي‌آيد.
دكتر فردوسي در اين باره مي‌گويد: خيلي از زوج‌ها آگاهي كافي درباره اين‌كه رابطه جنسي يك نياز فيزيولوژيك طبيعي است و بايد توسط همسران برآورده شود، ندارند و فكر مي‌كنند اگر يكي از دو طرف به هر دليلي دچار سرد مزاجي يا ناتواني جنسي است نبايد هيچ مشكل خاصي به وجود آيد حال آن كه اگر اين مشكلات حل و بيماري يكي از زوجين درمان نشود در مواردي باعث طلاق عاطفي، انحراف همسران و در نهايت طلاق مي‌شود.
به طور كل، مشكلات يك زوج بيشتر مربوط به تمايلات جنسي است تا انجام رابطه جنسي. ميل هيچ زوجي براي رابطه جنسي هيچ‌وقت همزمان و كامل نيست. رمز كار اين است كه دو طرف بتوانند اين موضوع را بين خود حل كنند. خيلي وقت‌ها طرفي كه ميل كمتري به رابطه جنسي دارد، احساس مي‌كند كه در هر بار رابطه جنسي مورد سوءاستفاده قرار گرفته است و طرفي كه ميل بالاتري دارد هميشه از رابطه جنسي محروم است و همين مساله دعواها و جدال‌هاي بين آنها در مورد رابطه جنسي را بيشتر و بيشتر مي‌كند. اينجاست كه رابطه بين آنها كم كم از بين مي‌رود و وقتي ديگر رابطه جنسي در كار نباشد، محبت و عاطفه معمولي بين آنها هم از بين مي‌رود: آن گرفتن دست‌ها، خنديدن به لطيفه‌هاي يكديگر، نشستن كنار هم روي يك نيمكت و… پايان مي‌يابد و وقتي روابط تا اين حد خشك مي‌شوند، بي‌وفايي و سرانجام طلاق پديد مي‌آيد.


بي‌بندو باري‌ و عواقب آنبي‌بند و باري جنسي به هرگونه رفتار پرخطر جنسي خارج از چارچوب ازدواج و زندگي زناشويي مي‌گويند؛ همچنين هرگونه تماس جنسي كه در آن فرد از سلامت خود يا شريك جنسي خود ‌آگاه نباشد از رفتارهاي پرخطر جنسي محسوب مي‌شود؛ مشكل از اينجا ناشي مي‌شود كه آگاهي از سلامت خود يا ديگران براحتي امكان‌پذير نيست. به عنوان مثال در حدود ۹۰ درصد افراد HIV مثبت از آلوده‌بودن خودشان اطلاعي ندارند. از طرف ديگر منفي بودن آزمايشات تشخيصي در ابتداي آلودگي با HIV نمي‌تواند دليل سالم بودن فرد باشد زيرا نتيجه اين آزمايشات، در اوايل دوره آلودگي معمولا منفي مي‌باشد. پس چاره چيست؟
پايبندي به اصول اوليه اخلاقي و محدود كردن مسائل جنسي خود فقط و فقط به ازدواج و دوري از هرگونه رفتار پرخطر جنسي مانند: داشتن شركاي جنسي متعدد، تماس‌هاي جنسي نامعمول، مصرف الكل، مواد مخدر يا روانگردان قبل از برقراري تماس جنسي و تماس جنسي محافظت نشده مي‌تواند هم خود فرد و همسرش را از بيماري‌هاي ناشي از بي‌بند و باري جنسي محافظت كند. علاوه بر آن بايد براي پيشگيري از HIV و ايدز در جامعه رفتارهاي جنسي سالم را به افراد بويژه نوجوانان و جوانان آموزش داد.
در كل عوامل متعددي در سلامت خانواده و ثبات و پايداري آن نقش دارد كه از جمله مهم‌ترين آنها مي‌توان به مسائل جنسي زوجين اشاره كرد، روابط جنسي در صورتي كه مسئولانه، در چارچوب خانواده و برطرف‌كننده نيازهاي جنسي و عاطفي زن و شوهر باشد سهم موثري در دوام و قوام خانواده دارد و مانع از فروپاشي اين نهاد مقدس مي‌شود.


تاثير رابطه جنسي بر سلامت زوجيندانشمندان دلايل زيادي را مطرح كرده‌اند كه نشان مي‌دهد رابطه زناشويي فقط يك كار لذ‌ت‌بخش روزمره نيست، بلكه در طول اين رابطه هورمون‌هايي در بدن زن و مرد آزاد مي‌شوند كه مي‌تواند در بالا بردن سطح سلامت عمومي‌شان بسيار مفيد باشند.رابطه جنسي، استرس را تسكين مي‌دهد. كارشناسان طي تحقيقات به اين نتيجه رسيده‌اند كه يك مزيت بزرگ رابطه جنسي سالم، پايين آوردن فشار خون و به طوركلي كاهش استرس است. رابطه جنسي، سيستم ايمني بدن را تقويت مي‌كند، يك يا دو بار رابطه جنسي در هفته با سطوح بالاتري از يك نوع آنتي‌بادي ارتباط دارد، كه مي‌تواند افراد را از سرماخوردگي و عفونت‌هاي ديگر محافظت كند. همچنين رابطه جنسي كالري مي‌سوزاند، افزايش دهنده سلامت قلب و عروق است آن چنان كه خطر ابتلا به حمله قلبي منجر به مرگ را در مردان به نصف كاهش مي‌دهد. رابطه جنسي، عزت نفس را تقويت مي‌كند، صميميت را افزايش مي‌دهد، درد را كاهش مي‌دهد همچنين خطر سرطان پروستات را كم مي‌كند و كمك مي‌كند خواب بهتري داشته باشيد.
كارشناسان سلامت جنسي معتقدند يك رابطه زناشويي مثبت و سالم، علاوه بر تداوم زندگي زناشويي و محكم كردن بنيان خانواده، باعث ترميم سريع‌تر زخم‌ها مي‌شود. همچنين افرادي كه ازدواج كرده‌اند و رابطه زناشويي رضايتمندانه‌اي را با همسرشان تجربه كرده‌اند، در درازمدت كمتر بيمار مي‌شوند طول عمر آنها نيز بيشتر از مجردها و افرادي است كه به روابط زناشويي‌شان توجهي ندارند.


كلينيك‌هاي سلامت جنسيسازمان جهاني بهداشت سلامت جنسي را اين‌گونه تعريف مي‌كند: سلامت جسماني، رواني و اجتماعي مربوط به فعاليت جنسي، نه صرفا نبود بيماري، اختلال عملكرد يا معلوليت. سلامت جنسي نيازمند نگرش مثبت به اين موضوع است و شامل بهره‌مندي افراد از رابطه جنسي رضايت‌بخش، مطمئن، بي‌خطر و دور از اجبار و خشونت است. سلامت جنسي رويكردهاي مختلف زيست‌پزشكي، باليني، آموزشي، بهداشتي، اخلاقي و حقوقي دارد. همچنين موضوع‌هايي مانند فيزيولوژي و كالبدشناسي ‌باروري و جنسي در انسان، مشكلات جسماني در زنان و مردان مربوط به رابطه جنسي، بيماري‌هاي مقاربتي و پيشگيري از آنها و رفتارهاي جنسي و اختلال‌هاي جنسي زناشويي را دربرمي‌گيرد.
وزارت بهداشت چند سالي است در راستاي توجه به سلامت خانواده اقدام به افتتاح كلينيك‌هاي سلامت جنسي در برخي بيمارستان‌ها كرده است؛ هر چند كلينيك‌هاي سلامت جنسي در تهران، قم و اردبيل راه‌اندازي شده و به بهبود روابط زوجين و در نتيجه سلامت خانواده كمك مي‌كند، اما بسياري از مردم از وجود آن بي‌خبرند يا اصلا نمي‌دانند كه مي‌توانند براي حل مشكلات جنسي‌ به اين مراكز مراجعه كنند، سلامت جنسي براي تمامي افراد جامعه مهم است، در اين كلينيك‌ها كه براحتي براي تمام متقاضيان قابل دسترسي است، تلاش شده براي بسياري از مشكلات مربوط به بهداشت جنسي افراد راه‌حلي ارائه شود، عدم اطلاع‌رساني صحيح در اين زمينه موجب شده است افراد يا از مشكلات جنسي خود آگاه نباشند، يا آگاه باشند و ندانند در كجا بايد آن را مرتفع سازند يا اين‌كه از ورود به اين مراكز احساس شرم كنند. تيم تخصصي در اين مراكز شامل روانپزشك، مشاور خانواده، متخصص بيماري‌هاي عفوني، متخصص پزشكي اجتماعي، متخصص زنان و زايمان، اورولوژيست، آندرولوژيست و متخصص غدد است كه با همكاري بين رشته‌اي به ارائه مشاوره و انجام خدمات تشخيصي و درماني مي‌پردازند. مركز سلامت روان وزارت بهداشت درصدد است تا در هر دانشگاه علوم پزشكي كلينيك سلامت جنسي خانواده تاسيس كند، البته تعداد مراكز مشاوره‌اي، آموزشي و دانشگاهي كشور، اكنون اندك است و اين مراكز نمي‌توانند پاسخگوي نياز مراجعان باشند.
منبع: تريبون آزاد - مشاوره آزاد جنسي و زناشويي - ازدواج بدون رابطه جنسي

روزي روزگاري دختركي فقير دل به پسر پادشاه شهر بسته بود آنقدر كه روز و شب در روياي او بود. دخترك آنقدر سر به عشق پسر پادشاه سپرده بود كه هيچ مردي در چشمانش جلوه نميكرد.خانواده ي دخترك و دوستانش كه از عشق او خبر داشتند به وي توصيه مي كردند كه دل از اين عشق ناممكن برگيرد. و به خواستگاراني كه مانند خودش فقير بودند پاسخ دهد.اما او تنها لبخند ميزد . او ميدانست كه همگان تصور ميكردند او عاشق پول و مقام پسر پادشاه شده … اما خودش ميدانست كه تنها مهر پاك او را در * دارد . روزگار گذشت تا خبري در شهر پيچيد . پادشاه تصميم گرفته بود دختركي را از طبقه اشراف شهر براي پسرش انتخاب كند. اما پسر از پدر خواست تا شرط ازدواجش را خودش تعيين كند. پادشاه قبول كرد . و شاهزاده روزي تصميم خود را اعلام كرد… وي گفت فلان روز تمام دختران دوشيزه ي شهر به ميدان اصلي شهر بيايند تا من همسرم را از ميان آنان برگزينم . همه دختران خوب و بد زشت و زيبا و فقير و دارا به ميدان شتافتند و پسر پادشاه در انجا گفت من قصد دارم همسرم را از ميان دختران شهر خودم انتخاب كنم اما تنها يك شرط براي همسر من واجب است كه من آن شرط را بازگو نميكنم. تنها يك خواسته دارم … من به تمامي دختران شهر تخم گلي را ميدهم و آنان بايد تخم گل را پرورش دهند و پس از مدتي گلي زيبا از آن رشد كند. هر دختري كه سليقه ي بيشتري را به خرج دهد و گلدان زيباتري را براي من بياورد همسر آينده ي من خواهد بود. دختران با شور و شعف تخم گلها را گرفتند كه در ميان آنها دخترك دل سپرده نيز تخمي از دستان پسر پادشاه گرفت… دوستان دختر او را مسخره كردند كه چرا فكر ميكني پسر پادشان ميان اين همه دختران با سليقه ي شهر تو را انتخاب ميكند …! اما دخترك لبخندي زد و پاسخ داد پرورش گلي كه او خواسته نيز برايم لذت آور است...روزها گذشت و كم كم زمان به روز موعود نزديك ميشد … اما دخترك هر چي بيشتر به گلدان خود ميرسيد و به آن آب ميداد و از آن مراقبت ميكرد گلي از آن نمي روييد … او روز به روز افسرده تر ميشد . به گفته ي دوستانش پي ميبرد . تا روز موعود …. كه همه دختران شهر با گلدانهايي زيبا و خوشبو راهي قصر شدند … يكي گلداني از ياس هاي وحشي و ديگر نيز گلداني از رز هاي سرخ در دست داشتن يكي شب بوهاي معطر و ديگري لاله هاي قرمز… اما دخترك عاشق با گلداني خشك و خالي راهي شد. تنها به اين اميد كه يك بار ديگر پسر پادشاه را ببيند … شاهزاده كه گلدانها را يكي يكي ميگرفت چشمش به گلدان دخترك افتاد و او را صدا كرد …سپس به نزد پدرش رفت و در گوش او چيزي گفت و پادشاه لبخندي به لب اورد … پسر پادشاه بانگ بر آورد كه همسر آينده من اين دخترك است كه گلدان خالي به همراه آورده … همهمه اي راه افتاد همه حتي دخترك با تعجب به وي نگاه ميكردند… كه پسر پادشاه گفت: مهمترين شرط من براي ازدواج صداقت همسرم بود … در حاليكه تمام تخم گلهايي كه به دختران دادم سنگ ريزه اي بيش نبود و قرار نبود گلي از آن برويد ! و تنها كسي كه به دروغ متوسل نشد اين دخترك بود …! پس وي هيچ گاه در زندگي به من دروغ نخواهد گفت .

منبع: فارس پاتوق - داستان كوتاه ازدواج شاهزاده

سلام دوستانمن از اول مهر وارد دانشگاه شدم و خب الان ترم دومم. (متولد فروردين 79 هستم)از اواخر مهر يه دختري نظرم رو به خودش جلب كرد. قابل ذكره من تا قبل از دانشگاه هيچ دوست دختري نداشتم و نخواهمم داشت چون اصلا از اين روابط عاطفي موقت خوشم نمياد.از همون اواخر مهر، خيلي نگاهم روش بود و به نظرم دختر خوبي ميومد و مياد هنوزم. توي تلگرام با هم در ارتباطيم و چون درس تخصصيم خوب بود اول اون اومد pvم و سوال پرسيدم و خيلي محترمانه جوابشو دادم خيلي هم تشكر كرد. هنوزم خيلي رابطه مون خوبه هم تو دانشگاه و هم توي تلگرام. علاقه م از وقتي بهش بيشتر شد كه توي يكي از امتحانا كه اون جلوم نشسته بود چون با هم تموم كرديم و اون يكم زودتر پا شد بهم گفت ميخوايي برگه تو ببرم بدم استاد و منم گفتم نه ممنون مي برم خودماينم بگم بر عكس من خيلي باهام راحته و حتي جلو دوستاش توي دانشگاه يا pv اسم كوچيكمو صدا ميكنه. تقريبا سه ماه پيش بهش گفتم كه دوست دارم و عاشقتم ولي اون جواب درستي نداد و گفت مجيد جان ما با هم كلاسيم و فقط اين ترم پيشتون هستم ترم بعد ميخوام برا كنكور بخونم و از اين حرفا و بعد از چند روز كه دوباره علاقه منديمو نشونش دادم ديگه دليت اكانت كرد و منم توي امتحانا بود كه ميخواستم باهاش رو در رو صحبت كنم بعد از يه امتحاني ولي خب نشد و از يه چيزي متوجه شدم اين بود كه رفته بود به دوستم گفته بود كه به من علاقه داره و اينا ولي بهش نگو. و چند روز پيش فهميدم كه دوست پسر داره، سربازم هست ولي به دوستم گفته وقتي از سربازي مياد به فكر مامان باباشه و اصن به من اهميت نميده، ولي من جوري اونو دوست دارم كه برم محل سربازيش و با هم بياييم شهرمون.اينو بگم من قصدم كاملا جديه ولي فعلا با هم آشنا بشيم و اگه به هم خورديم خانواده هامونو در جريان بذاريم. مجدد تاكيد ميكنم اصلا قصدمم خوش گذراني و دوست دختر نيست چون اصن خوشم نمياد و قبلا هم همچين موردي نداشتم تو زندگي.از نظر كار بگم اگه واقعا بدونم منو دوست داره حاضرم برم دنبال كار (محل كار پدرم) و خب كار كنم و كنارشم درس بخونم.وضع مالي مون هم بد نيست و سربازي هم هنوز نرفتم ولي بعد از دانشگاه حتما ميرم.اينم بگم انقدر دوسش دارم كه تقريبا غيرمستقيم خانواده (به خصوص مامانم) ميدونه يه چيزايي.
ممنون ميشم كمكم كنيد...پاسخ با نقل و قول 2019_03_28, 09:41 ارسال:2#dehghanzahra آواتار ها dehghanzahra dehghanzahra هم اكنون آنلاين است. مشاور روانشناسعضو همراهتاريخ عضويتDecember_2018نوشته ها49با سلام خدمت شما دوست عزيزاحساسات شما قابل احترام مي باشد اما بهتر است در اول به اين موضوع دقت كنيد كه شما هنوز در سن حساسي قرار داريد و ممكن است تصميم گيريتان تنها از روي احساسات باشد پس بهتر است قبل از اينكه به صورت جدي با ايشان صحبت كنيد اگر قصد ازدواج داريد از ايجاد روابط عاشقانه خوداري كنيد تا بتوانيد بهتر تصميم گيري كنيد چون اينگونه روابط عاشقانه مي تواند باعث ايجاد وابستگي در هردوي شم شود و يان موضوع هم باعث شود حساست هايتان نسبت به يكديگر اضافه شود و هم اينكه بر درس و ديگر اهدافتان آسيب وارد كند وابستگي مي تواند باعث شود هردوي شما موضوعات مهمي را ناديده بگيريد كه مي تواند تاثيرات زيادي در آينده شما داشته باشد اما در مورد دوم اينكه دقت كنيد با توجه به توضيحات شما به نظر مي رسد كه ايشان در زمان فعلي در يك رابطه ديگر قرار دارند و تا زماني كه در آن رابطه هستند ممكن است نتوانند به راحتي در مورد شما تصميم گيري كنند بهتر است اگر حرفي وجود دارد خودتان در كمال احترام با ايشان در ميان بگذاريد تا در محيط دانشگاه و با كم و زياد ها حرفهاي يكديگر را نشنويد . اينكه شما پشتكار داشته باشيد خوب است اما بهتر است دقت كنيد كه سربازي كار كردن و ادامه دادن تحصيل و در همين زمان ازدواج كردن نيز مي تواند مشكلات زيادي را به همراه داشته باشد كه نياز است هردوي شما براي ازدواج به آن دقت كنيد و چون هنوز هردوي شما در سن حساسي قرار داريد ممكن است اين مشكلات باعث شود كه زودتر خسته شويد و زندگي آنقدر رويايي كه شما فكر مي كرديد نباشد و باعث دلزدگي هردوي شما شود . بهتر است با خودشان به صورت جدي صحبت كنيد تا بتوانيد بهتر در اين مسير تصميم گيري كنيد . بهتر است براي اينكه در اين مسير احتمال خطا كمتر شد مشاره پيش از ازدواج را تجربه كنيد تا به هردوي شما در اين مسير كمك شود.افراد در خانوادهايي با فرهنگ هاي متفاوت بزرگ شده اند كه مي تواند باعث شود كه ديدگاها و سبك هاي شخصيتي متفاوتي داشته باشند و همين موضوع مي تواند باعث شود كه افراد رفتارهاي متفاوتي را در موقعيت هاي يكسان نمايش بدهند مانند موضوعي كه شما بيان كرديد صدا زدن نام شما به اسم كوچك ممكن است اين موضوع براي ايشان كاملا عادي باشد و منظور خاصي نيز در پشت آن نباشد پس بهتر است از خيالپردازي خوداري كنيد تا بتوانيد بهتر تصميم گيري كنيد .
درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد021-88472864
شاد باشيد

منبع: تالار وانشناسي و مشاوره آنلاين ازدواج خانواده تحصيلي همياري ايران - علاقه مند شدن به دختري در دانشگاه